15 dias despues.

La ultima vez que publiqué fue el 16 de octubre, hoy es tres, ha pasado ya un largo tiempo. Y creo que no quería escribir, tenía miedo de decir algo que pudiera hacer que te asustaras. Tenía miedo de aceptar que creo que mi vida está inmersa en el caos, pero que conocerte me hace feliz ( el caos no tiene nada que ver contigo), tenía miedo de decir que estoy feliz. Como si Dios al oirme, pidiera mis papeles a los angeles y dijera: ohh changos, hay un error, él no debe ser feliz hasta dentro de dos años. Quitenle los elementos extraños que le hacen sentir tan bien.

He decidido escribir por dos razones, la primordial es que son las 6 am y no sé que hago despierto a esta hora en un lunes festivo. La segunda es que he estado el fin de semana en un seminario de editores, y me ha gustado. No me gusta el proceso academico, tengo problemas con la universidad, con los profesores, me estresa el saber que mañana debo volver a mi rutina de dias de semana, pero el seminario me ha encantado. He estado pensando mucho en lo que significa estar vivo, en que  ya no sé si no quiero tener hijos. El proceso que he visto en una mujer que conozco que llevaba medio año intentando quedar embarazada y ahora tiene 14 semanas,  me ha hecho sentir feliz por ella. Y desear sentir eso que ella siente hoy algún día. 

Mi visita a una bruja

Se acerca el día de las brujas y dicen los que saben de magia, yo no sé mucho del asunto, que en octubre la magia se va haciendo más poderosa hasta que llega el dia de Halloween, cuando los adultos malevolos van por las calles buscando niños indefensos y virgenes que sacrificar en misas negras en las que toman sangre de perros negros e invocan a los demonios a una fiesta de drogas, depravación y musica repetitiva e incesante.

Lo que si se de magia es que hay gente que vive de eso, de leer el futuro de las personas en hojas de te, cartas del tarot, humo del tabaco o cuentas bancarias. Y desde hace un tiempo para aca he tenido una serie de dudas muy serias sobre el futuro, lo que me inclinó a visitar a una bruja que me venía muy bien recomendada.

Al verme por fin frente a frente con la bruja en cuestión observé dos cosas, tenía ojos muy bonitos, y no tenía cara de gitana, maga de pueblo, ni seguidora de las modas indigenas, era una mujer cualquiera. Me ofreció un tabaco y le dije: No fumo; No es necesario, repuso, sólo tienes que chupar un poco y sostenerlo. Ella tenía razón y yo lo sabía, pero no entiendo de tabacos, y la idea de probar algo que pudiera enviciarme no me gustaba. Probó ofrececiendome chocolate, pero tomo pocos lacteos, y la verdad no me provocaba. El te me provocaba, pero a ella se le habían acabado las hojas. Me pidio la mano, la miró con detenimiento, me miró a los ojos y me propuso pasar al tarot. Siento que mis manos no cumplian con los requisitos minimos de calidad necesarios para que una adivina se tomara el trabajo de usarlas en su adivinación. Finalmente llegamos al tarot.

Repartió las cartas, murmulló cosas de las que no pude entender más que un par de palabras que sonaban como marcador, rayo de sol, herpes y apostar. Pensé en llegarme luego a una casa de apuestas para buscar a un caballo llamado herpes solar, marcador de sol, o rayo solar. Finalmente me dijo que no tenía mucho tiempo pero que me iba a responder dos preguntas. Fui a su oficina a preguntarle tres cosas, eran preguntas muy bien pensadas, planeadas de antemano para evitar toda respuesta ambigua, preguntas ambiciosas con cuya respuesta podría anticipar el futuro del mundo entero, eran preguntas casi perfectas. Ok, sólo podía hacerle dos, dos es mejor que ninguna, el problema es que las preguntas no las tenía por escrito, y el tamborilear de sus dedos sobre la mesa me hicieron poner nervioso y las olvidé todas.

Carajo, dije entonces, qué es lo que iba a preguntar, y antes de darme cuenta la oí decir en voz muy clara: Cosas del futuro. Y va una.

Fue entonces cuando se me ocurrió lo que debía ser mi siguiente pregunta. ¿Que tan mala va a ser la pelicula Crepúsculo? Bastante mala, dijo ella, y me echó de su local.

A veces pienso que debería escribir cosas que tengan que ver con la comunicación, como las razones por las que prefería Caracol a RCN, o mis motivos para haber renunciado por completo (temporalmente) a ver televisión. Pero de alguna manera pienso que no sería del todo agradable hacer eso. Prefiero escribir de otros temas.

Te dije que quería escribir una historia de amor, y lo he pensado. He decidido que la historia será en otro momento historico, aun no decido si en el pasado o en el futuro, sin embargo debe haber una razón que haga el amor imposible entre ellos. No me importan demasiado los melodramas, y si voy a hacer sufrir a mis personajes no será por miedo a molestar a sus padres. Pienso que la diferencua puede ser un asunto de espacio. Una carta que llega al lugar equivocado, una carta de una mujer, por ejemplo, a su amado. El mensajero es muerto por una bala perdida en una batalla( ¿cúal? da igual, lo que ha tenido la humanidad es guerras por doquier) y el hombre, el galan, encuentra las cartas que piensa usar para calentarse en la noche. Tras encender una fogata, abre una carta que tiene una letra particularmente bella. Lee la misiva, y siente que esas palabras han sido escritas para él, aún que la esquela provenga de una desconocida y esté dirigida a un hombre que él desconoce.

Hasta ahi estoy seguro, pueden pasar tres cosas entonces:

1- En la noche tiene que irse corriendo del lugar en que estaba pues el correo en llamas ha atraido al enemigo. El hombre es herido pero no capturado. Al llegar a un pueblo pide asilo. Una mujer cuida de él, una mujer sola que esta esperando un niño y cuyo marido probablemente no regrese. Él y ella se consuelan mutuamente en las noches en que la soledad que tienen por dentro no los deja dormir. Él quiere partir para conocer a la mujer que escribió las palabras, ella le dice que irá con él, que no le permitirá partir solo. Él la espera, y espera que la guerra termine. La guerra acaba unas semanas despues, el mismo dia en que nace una niña. Los tres parten. En el camino hallan a un grupo de soldados que vuelven de la guerra a su casa, y él decide preguntar por el hombre de la carta. Finalmente a un par de dias de la capital lo encuentran. Está enfermo, supongo que algo como colera o malaria. Lee la carta y llora. La mujer y la niña se quedan en el pueblo mientras el galán va a la ciudad a buscar a la mujer. La halla, ella está casada con otro hombre. El galan regresa con las mala noticias para el enfermo. Finalmente la mujer se hace pasar por la novia del moribundo, y lo acompaña a morir, ella tambien enferma. La niña y el soldado regresan al pueblo y él la cuida como si fuera su propia hija.


2- El sigue su camino, y finalmente encuentra un pueblo al que no había llegado aún la guerra. Manda una carta a la mujer haciendose pasar por su amado. Para entonces él ya habría regresado, pero ella intrigada le pediría al soldado que fuera a la capital. El novio es increible, pero las historias del soldado le mueven algo por dentro a la mujer. No sabe como decidirse. Asi que no lo hace, a ambos los convence de que hay un hombre que la está siguiendo, que tiene miedo de que le haga daño. Ambos deciden matar a ese hombre, luchan a muerte, y el soldado mata al otro, pero resulta desfigurado por la batalla. La mujer llora al cadaver, y repudia al que sobrevive por matar a su amado y por su rostro. El hombre muere poco despues por infecciones en las heridas, y ella busca refugio en un convento. Regresa a la ciudad años despues y encuentra a dos hombres batiendose por una mujer en la entrada, ella grita, intenta detenerlos, y se pregunta si acaso no hay remedio para la maldad de las mujeres y la estupidez de los hombres.

3- EL soldado le escribe a la mujer una carta. Ella reconoce que no es su amado, pero es un alma al que le da fuerzas, asi que le escribe de vuelta. Este intercambio de cartas dura meses, la guerra termina, su novio nunca regresa y el soldado desaparece. Ella parte a buscarlo y lo halla prisionero del bando contrario. Valientemente decide hablar con el jefe del grupo, este le propone un trato, que ella sea su amante por liberar al soldado. Este es dejado libre, la mujer intenta abrazarlo, y solo recibe del soldado malos tratos, de todas formas ella le da una bolsa con comida. La mujer considera quitarse la vida pues debe pertenecer a un hombre que no ama, y el hombre que cree amar la considera una puta cualquiera. En la noche huye y oye a la gente correr detras suyo, escucha disparos, y al llegar a un borde se lanza al vacio. El soldado halla entonces en la bolsa una carta, reconoce la letra e intenta regresar. Pero ya no encuentra el campamento ni vuelve a saber de la mujer. Ella no muere, aunque casi pierde la vida ahogada, y es rescatada por un pueblo de pescadores que la cuidan hasta que se recupera. Ella decide quedarse allí el resto de su vida con un hombre del pueblo.

Parte de un escrito

Y si nuestras nociones de
tiempo y espacio estuvieran
equivocadas?
Entonces nada sería imposible.
Henry Reth


El 19 de junio del año 2009 fue tal y como estaba escrito que fuera. Los cielos se abrieron sobre Londres dejando llegar a la tierra rayos solares de una intensidad apenas comparable con los rayos láser que tanto temían los agentes secretos de las películas. Las personas que miraron al cielo se encontraron con un espectaculo inesperado, un pequeño punto de brillante luz en medio del azul cielo. Si el espectaculo hubiese sido sólo ese pequeño punto de luz nada hubiera ocurrido, pero el cielo como si fuera de una sustancia parecida al plastico no hizo más que contraerse sobre sí mismo, y el pequeño punto de luz fue pronto una inmensa mancha luminosa, y antes de que acabara el día en inglaterra ya no quedaba ya nada del cielo. Y la mitad de la tierra estaba perfectamente carbonizada. Unos pocos sobrevivientes durante la noche lloraron a sus muertos y esperaron al día siguiente con la firme convicción de que no había futuro para la humanidad sobre la tierra.

La otra mitad del mundo contó con menos suerte. Al amanecer ya el cielo había desaparecido por completo y la mayor parte de ellos ni siquiera logró despertar. Ningún humano jamás pensó que la transición iba a ser tan rápida. Nadie hubiera apostado que la humanidad desaparecería en un sólo día. Pero el día del suceso había sido predicho con meses de anterioridad. Las naves, cargadas con los mejores representantes de las lineas genéticas importantes de la tierra iban ya en camino a un planeta Marte que estaba a punto de terminar su terraformación.

Nadie dormía en las naves. Los sistemas de hibernación no habían sido terminados antes de la fecha del viaje. En cada nave 100 personas divididas en pequeños grupos buscaban maneras de pasar el tiempo, algunos jugaban a los dados, otros practicaban trucos de cartas, o miraban grabaciones educativas para saber más de geología, matematicas, fisica o quimica. Era sabido desde antes de empezar el viaje que no había manera de llevar cien adultos hasta Marte en las pequeñas naves que debían ser utilizados. La solución fue usar niños. Cientos de niños jugaban, aprendían y creaban lazos sociales en las naves, lazos que con el tiempo podrían llevar a la humanidad a su mayor esplendor.

Meses despues unos pocos niños debiles y con musculos atrofiados por el poco ejercicio llegarían a Marte. El planeta ya estaría completamente terraformado y los adultos ya radicados en él adoptarían a los niños. La humanidad seguiría su curso.

En la noche un hombre observaba una calle en particular en la ciudad principal del mundo. -–No es natural tanto silencio– se dijo, – No es este el mundo que conozco–. Buscó en su memoria eventos que podrían haber ocurrido en esa noche, y no pudo recordar ninguna razón para tanto silencio. Tomó en sus manos uno de los manuscritos que llevaba consigo, y empezó a leer mientras esperaba . Era 21 de junio del 2009 y el sol iniciaba su ascenso.

Son alrededor de las 4 am, y no he dormido todavía. Es sabido por toda la gente  que me conoce que soy un predador nocturno, alrededor de la media noche salgo a cazar mi alimento, y regreso poco antes del amanecer a dormir un poco. Este fin de semana pensaba actualizar a menudo, pero no he podido  por varias razones:

1. soy un sujeto bastante perezoso, y en fin de semana, puedo despertarme pasadas las 10 am y luego dormir un poco más.

2. El viernes fui a verme una pelicula y cuando regresé pensé que podía tomarme  un dia libre.

3. he estado pensando en la historia, pero estaba esperando a ver si recibía cierta información sobre cierta persona. 

Más tarde, cuando despierte voy a empezar a trabajar en un proyecto que tengo que espero qu tú puedas disfrutar algún día( llevo años con el proyecto, lo tomo, lo dejo, lo retomo, divago, lo dejo, se lo encargo a otra gente, lo llevo a cabo, lo tiro en la basura, lo dejo, lo busco en el camión de la basura, lloro, lo retomo, lo dejo tras 2 minutos, lo olvido, lo retomo, busco un colaborador, lo dejo, me deshago del cadaver, lo dejo) y que acabo de retomar. Si llego a tener algun resultado hoy mismo, publicaré. Si no, publicaré otra cosa.

Voy a cazar. Deseame suerte.

Escribir una historia de amor

Como escritor siempre he sentido que me hace falta hacer algo. No siempre es la misma cosa, hay dias en que me despierto y pienso que me gustaría escribir una historia que anticipe los pensamientos de quien la lee; otras veces pienso que quiero escribir una historia en la que no pase nada, pero que suene divertida; a veces quiero escribir en segunda persona, otras intento escribir cosas para niños. Casi todas esas cosas las he logrado, tal vez no del todo bien, lo de escribir en segunda persona, hacer una historia en la que no pasa nada o escribir para niños son cosas que no han salido del todo mal. Lo de anticipar los pensamientos me cansa al poco tiempo, pero lo he intentando y no ha sido demasiado malo. Lo que si nunca he podido hacer es escribir una historia de amor que termine bien.

Y estoy tentado a intentar escribirla. Parece ser que voy a pasar el fin de semana solo en el apartamento, lo que significa que tal vez me aburra mucho y actualice a menudo. Si la escribo la monto de una vez. La cosa es que por un lado siento que escribir una historia de amor con un final feliz sería traicionarme un poco (por esto de que los finales felices son telenovelescos y cliché), pero por otro lado quisiera poder escribir una historia de amor que me haga sentir esperanzado. Y es que hoy quiero creer en las historias de amor que no terminan con un muerto, alguien con el corazón roto, o un obsesivo sentado afuera de una ventana. Hoy quiero creer en que el amor es posible, hoy quiero enamorarme.

MI prima está viendo un programa llamado Privileged, supongo que no deben saber de que trata, quizás ni saben que existe. Yo no tengo televisión así que mi universo televisivo se reduce a las series americanas que puedo ver en internet. Eso sí, las veo cuando las estrenan y no cuando las pasan dobladas y subtituladas en los canales que vemos en Colombia un par de meses después. Privileged es algo así como Gilmore Girls, sólo que en vez de una chica inteligente y una madre divertida sosteniendo conversaciones divertidas, las protagonistas son tres mujeres, una de las cuales parece haber salido de The Hills, otra no tiene personalidad y la tercera es una chica de 23 años que debe ocuparse de que ellas pasen a una buena universidad.

Yo no veo programas para niñas, porque con un par de excepciones, no me entusiasma oír a mujeres quejarse porque el novio las dejo, ni observar como un capitulo después conocen a otro sujeto ( aún más lindo si es posible), se enamoran y terminan con el sujeto por alguna tontería. Pero sobre todo, no veo programas para niñas porque no son programas para niños no tienen androides ni personas mejoradas con partes mecánicas, no tienen carros que hablan, no tienen imágenes sangrientas de un asesinato o al menos una operación plástica, no tienen un asesino en serie que pueda permanecer durante toda la temporada sin ser descubierto ni derrotado, nadie tiene superpoderes, ni puede revivir a los muertos, no hay fantasmas que no sean absurdamente melodramáticos.  Los programas para niñas no me gustan mucho, supongo que necesito más emociones que las que me ofrecen los dramas femeninos. 

Sin embargo amo los dramas que ocurren en otras épocas históricas, las mujeres de Gilmore, todos los programas en que aparezcan mis actrices favoritas( es una larga larga lista), y aunque me cueste aceptarlo en publico, he llorado un par de veces con Greys anatomy y Desperate House wifes. 

L.O.L

Soy un estupido. Pues no de verdad, pero sí. Dije unos dias atras que no soy un chico triste que necesita compartir su tristeza con el mundo. Con eso solo quería decir que no soy un emo. Pero obvio necesito escribir lo que siento, y a veces solo me siento triste, otras veces inspirado, otras nostalgico, otras feliz (espero que pronto).

Originalmente la historia terminaba más o menos así ( antes de convertirla en mi manera de quejarme del dolor de estar vivo. lol)

Lo peor no es ver el futuro, es ser capaz de ver en el futuro de algunas personas una brecha, un espacio como de tela rota y luego nada. Al principio solo unas pocas personas tenían la brecha, pero hoy todo el mundo parece tenerla. Me ilusionaba la posibilidad de mirar el mundo sin ver los dolores que guarda el futuro, pero esta mañana mientras leia el periodico me di cuenta de lo que significaba. La tela rota del destino, la ausencia de futuro.Puedes creer que ahora viviremos en el mundo perfecto que nos merecemos, un mundo sin hambre, sin desempleo, sin dolores, donde todos tendremos razones para sonreír. Yo sé la verdad, el fin de los tiempos ha llegado, la tierra explotará mañana y nadie será salvado.

Hoy hubiera querido no escribir. Hacerme el loco y decir: No puedo escribir, hoy no. No con tantos demonios acechandome, con tantas pesadillas esperando a que me quede dormido, no con toda esta sensación de que debería ser reemplazado por otro personaje, porque si en algun momento el publico de este reality que llamo vida se sintió identificado conmigo ahora debo darles asco; imagino a los angeles vomitando sobre la tierra, y a Dios diciendo esas grandes palabras de The Wall de Pink Floyd.
The way you made them suffer,/ La manera en que las hiciste sufrir
Your exquisite wife and mother,/ A tu exquisita esposa y a tu madre
Fills me with the urge to deficate/ me llena de deseos de defecar.

Pero bueno. Prometi una historia.Y aqui está

Siempre he tenido la habilidad de ver el futuro de las personas antes de que este ocurra. Es una habilidad silenciosa, pues solo yo puedo verlo, y si una sola palabra sobre ese futuro saliera de mi boca este se desvanecería entre todos los mundos posibles que nunca serán. Lo malo no es ver el futuro, es ver a cada instante el dolor humano, verlo prolongarse en el tiempo hasta casi parecer eterno y saber, de esa manera en que uno entiende la ironía de la vida, que ese es el mejor futuro al que pueden aspirar.

Hoy oficialmente me siento mucho más joven. En la mañana tuve la oportunidad de hablar con una de las personas más geniales del mundo, la segunda despues del sujeto que vive en el espejo. Y esa persona me hizo sentir realmente bien conmigo mismo.  Me hizo ver que aún soy bastante joven, que tengo algo de talento, que soy el unico escritor moderno que no ha sido influenciado por Fedor (Dostoievski), lo que me convierte en la oveja negra del rebaño actual de escritores colombianos ( es sólo jodiendo, hay un par más de ovejas negras). Y hoy volví a soñar.

Soñe con viajar a paris, y juro que si llego a vivir alla y a estar bien voy a mudarme inmediatamente a otro país. Pero antes voy a invitar a una amiga a esa ciudad, ella puede adivinar porque, estoy seguro, pero tiene que ver con el hijo de un prominente chef y un roedor talentoso.   Soñe con vivir en un pais de esos raros de europa occidental, esos paises que uno no sabe ni que idioma hablan pero se ven TAN lindos en fotografias...

Y hoy se me ocurrió una frase, pero se me olvidó. La recordé hace poco y pense en escribirla pero no tenía nada cerca. Mañana voy a darme una vuelta por la ciudad, y te escribo algo medio literario con una frase astuta, sarcastica e inteligente. 

solo quería decir un par de cosas.

1- Cumplo años en dos semanas. El hecho de cumplir 25 años me hace sentir un poco viejo, un poco atrasado. Como que no he logrado todo lo que debería haber logrado al llegar al cuarto de siglo.

2- Me siento un poco solo. Con todo este cuento de no tener pareja, y de no haber conocido últimamente ( en los últimos 19 meses casi) a nadie con quien haya tenido una conexión de verdad. Hoy estuve recordando a las mujeres que han pasado por mi vida, y creo que solo dos de ellas me han hecho sentir como que estoy viviendo las canciones romanticas clasicas. Tu sabes, eso de ver en sus ojos a tus hijos que aún están por nacer, de sentirse absolutamente feliz al tomar su mano en la calle, de darle un beso y sentir que es lo mejor que has vivido. Dos personas, a ambas las quise inmensamente y me hacen falta. No porque  crea que sería feliz en una relación con ellas, no funcionó entonces, es posible que no funcionara ahora; pero me gustaría poderles hablar de nuevo.

3- voy a entrar a un gimnasio. tu sabes lo que dicen, mente sana en cuerpo sano. Lo de la mente sana está en veremos, y probablemente nunca la alcance. Pero el cuerpo sano es una posibilidad, asi que veremos que pasa.

Para mi uno de los grandes logros de la raza humana es la existencia de la comida china. Particularmente de los arroces que hacen en el hemisferio occidental, saben bueno, son baratos y abundantes. Creo que el futuro de la humanidad depende de la capacidad de los chinos de seguirnos proveyendo de trabajadores que hablan mal el español, cocinan bien y entienden tan poco de economía que se permiten vender el fruto de su trabajo por una fracción del precio que tendría de ser realizado por occidentales.

Lastimosamente, es posible que en solo un par de decadas, nuestros hijos no puedan disfrutar de la comida china, y el mundo occidental sufra una crisis que nos lleve a la desaparición. En china en este momento hay muy pocos trabajadores menores de 40 años, unos 50 millones. El resto de los trabajadores son mayores, y por lo tanto planean jubilarse pronto. Segun los estudiosos de la economía eso significa que la mano de obra china se va a ir encareciendo, y el arroz chino subirá de precio( sin que eso signifique que mejore la calidad de sus ingredientes( que igual son deliciosos, así que a quien le importa)).

Pero el problema no es solo ese. En este momento están naciendo 132 niños chinos por cada 100 niñas chinas. Y la mortalidad infantil es superior en las mujeres que en los hombres. En este momento, china es uno de esos lugares en lo que hay más hombres que mujeres, 112 a 103. Eso significa que los hombres chinos van a pelear por las mujeres. Y que muchos dueños de restaurantes chinos van a ser solteros. Lo que significa contratar personal local, y un aumento de los precios. Además los chinos que llevan generaciones en occidente mandaran a sus hijas feas a china, lo que disminuirá la calidad de la genética china y aumentará la cantidad de cirugías plásticas en china. ¿Y quienes pagaran muchas esas cirugías y esos viajes? La gente que come comida china, y los precios aumentaran.

En treinta años más o menos, China entrara en una recesión  como no se ha visto otra en el mundo.  La economía internacional se paralizará. Los chicos pro-liberación del Tíbet saldrán a la calle a protestar. Chavez ofrecerá petróleo barato con tal de que china le apoye en una pequeña invasión. Los estados Unidos bombardearán París porque su presidente estará seguro de que la Torre Eiffel es un arma de destrucción masiva o una torre de petróleo en todo caso es mejor preguntar después. El mundo será un caos, dicen los chinos. Y quienes serán los más perjudicados? Es obvio, los que comemos arroz chino, porque para entonces no solo los precios estarán por las nubes, y los chinos habrán aprendido sobre economía de mercado, sino que justo ese día no abrirán.

Se acerca la medianoche y no había escrito nada. Había pensado en escribir acerca de que no estoy de acuerdo con la pena de muerte en ningun caso porque la pena de muerte es algo con lo que no puedo estar de acuerdo. Digo, puedo entender y apoyar el aborto, la legalización de las drogas, el comunismo, el anarquismo, la ortorexia, las cirugias plasticas, el botox y la musica emo. Pero no creo que la solución para evitar asesinatos sea legalizar la practica de quitarle la vida a los asesinos. Igual que no creo que la solución para acabar con los robos en mi ciudad sea cortarles la mano derecha a los ladrones de transmilenio. Ni creo que la manera de acabar con la guerrilla o los paras sea matarlos a todos. Ninguna de las tres cosas resuelve el verdadero problema, son sólo maneras de castigar al individuo, y oyeme bien, el individuo no es el todo. Por cada sujeto que manda a secuestrar y matar a su hijo, hay tres que mantienen a su hijo o hija en un cuarto durante años sin darle más que alimento; todo porque así es como ven a los niños como objetos de su propiedad, con los que pueden hacer lo que quieran. Por cada violador castigado, linchado o preso, hay 4 o 5 personas que violan a sus "seres queridos", a sus conocidos, a sus parejas y nunca les pasa nada, y no les va a pasar. No podemos esperar sofocar la violencia con más violencia. Lo hemos intentado por más de medio siglo, y no ha cambiado mucho la cosa. No podemos eliminar los problemas de la drogas destruyendo las matas. Y eso no va a cambiar si simplemente ejercemos la violencia. Lo que se necesita de verdad es otra cosa. Aun no sé qué exactamente, pero otra cosa.

Y sí, creo que es necesario aplicar todo el peso de la justicia sobre el padre del niño de chia. Yo no vi las fotos, no me se el nombre. Pero no la pena de muerte, eso no lo puedo apoyar. Por eso no me he unido a ningun grupo, no voy a marchar por la pena de muerte y nunca apoye los muros en los que pensaban colocar las fotos de los violadores para que todos los conocieran. Pensaras que digo todo lo anterior porque vivo en mi pequeña burbuja donde el mundo es perfecto, y solo hay que mirarlo con otros ojos para ver el arcoiris en cada esquina. Si en algun momento vivi en esa burbuja no guardo recuerdo de eso. Tal vez otro dia te cuente mi experiencia o la de gente cercana a mí.

Proyecto de cuento.

No había escrito nada hoy, y creo que de hecho no he pensado en nada que valga la pena escribir. El compromiso es escribir todos los dias, cualquier cosa, así que vamos a ver que pasa. 

 A veces pienso que todo esto de escribir en un blog tendría más sentido si lo del periodismo se me diera mejor, o si pudiera publicar eventos que interesen a mucha gente, o si por lo menos escribiera algo relativamente literario cada  semana. Pero la cosa no es tan sencilla. 

Hoy por ejemplo, caminaba por el centro hablando solo, como suelo hacerlo, y arreglandome el pelo para que no se me meta en los ojos cuando me encontré con una estatua en un balcón. En el barrio de la candelaria, en el centro de mi ciudad, hay muchas estatuas en lugares altos; pensé entonces en un sujeto que se asoma a la ventana  y ve pasar a una mujer, una mujer tal y cómo me gustan, no me importa si al sujeto no le gustan así. Se dice que es una lastima no poder seguirla sin parecer un psicópata. Me acordé del cuento de Raúl Harper, Persecuciones, y pensé que podría seguir a la mujer, porque, sorpréndete lector(a) mío(a), sólo pensé en la mujer de ficción porque una hermosa mujer de cabellos largos, negros, rizados y hermosamente brillantes me pasó al frente dejando tras de si un aroma de canela.  La seguí una calle, no tenía unas nalgas particularmente grandes, ni redondas, sin embargo las encontré bastante provocativas. Cuando dobló en la esquina me devolví a mi lugar anterior. Pensé entonces que el sujeto de mi cuento tampoco la seguiría, pero él no lo haría porque, al bajar, ella ya habría desaparecido dejando tras de si un rastro de canela. 

El hombre entonces caminaría por la calle arriba y abajo intentando descubrir una pista para hallarla. Pensé que dado que lo mío son los sujetos obsesivos, él podría encontrar una pista en cualquier parte.

  La mujer de verdad regresó, ahora bajaba por la calle, llevaba en sus labios una sonrisa, tenía unos ojos bastante lindos, la maldije un poco porque ahora no podría buscar pistas en el universo entero para hallarla, y porque mi personaje la vería, al igual que yo. Claro, si es que yo dejaba que la viera. No la seguí porque la quería perdida en la ciudad. Y le pedí a mi personaje que se metiera en un bar en el que sonaba Losing my religion de REM. Básicamente porque me gusta la canción y porque si él la veía se acababa el cuento. Ella se sentó a unos tres metros de mi, se soltó el cabello y me quedé embelesado viéndola. Dios. amo la cabellera humana, si yo fuera un indio pielrroja tendría la colección más grande de cabellos que se haya visto jamás, y cuando todos los otros indios durmieran, me los pondría como disfraz y jugaría un poco. Si un dia llego a tener el pelo largo me haría dos colas o tres, eso de tener una sola me parece aburrido...  

El asunto es que no podía dejar que mi personaje la viera, así que pensé que podría encontrar a Dios en una botella; y a Buda en un cigarro.  Entre los dos seres superiores le explicarían al sujeto que eso de buscar señales es como cosa de locos, y que ya que estaba loco ( imaginen, ver divinidades en un cigarro y una botella de cerveza) cómo podría estar seguro de que en verdad la había visto. Él me maldeciría un poco, porque quién me manda a andar creando personajes locos. Mi pregunta me hizo dudar y miré de nuevo a la mujer. Ya no estaba. Puta, me dije, la estaba imaginando, con razón regresó. Saqué al personaje del bar, y supuse que debía ponerlo a buscar un poco más, vomitar en el piso, mostrarle el trasero a un bus de transmilenio, y comerse una puta a la que no le pagaría porque la tipa no gimió lo suficiente ( si uno va a pagar por sexo silencioso, mejor se hace una paja, diría él). Tú sabes por esto de llamar la atención de los lectores de " literatura urbana colombiana" pero preferí dejarlo en que simplemente vomitara y la viera. Y es que casualmente ella había regresado. Pues yo lo sospechaba, mujer imaginaria que se respete se deja ver tres veces, ni una más ni una menos. La chica entró al bar al que yo pensaba entrar a ver un evento de cuentería, encontré interesante su comportamiento, pero no la quería mirar mucho, las mujeres imaginarias se agotan un poco con cada mirada. 

Mi personaje se acercaría a ella y la miraría, daría vueltas alrededor de ella, ella pondría su mano dentro del bolso. La puta caminaría por la esquina, sin ninguna razón particular para estar en el cuento, igual no se le iba a pagar por la aparición. El le diría que tiene el olor a canela imaginario más perfecto que había olido jamás. Ella le diría que el tiene el olor a vomito más horrible que había olido jamás, el reiría y se sentaría a su lado. Finalmente es imaginaría, no puede irse, pensaría. Ella se quedaría allí sin saber porque entre fascinada y asqueada por el sujeto, le regalaría un pañito húmedo, porque las mujeres cargan cosas raras en la cartera, incluso las imaginarias. Ël se limpiaría un poco, su olor mejoraría y le diria a ella, que el sabe que es imaginaría pero que no puede dejar de mirarla, que  ha pasado horas buscandola y que sabe que suena un poco loco y obsesionado. No es su culpa, todos mis personajes son así.  Nunca he conocido una mujer que huela como tú. No es perfume, le diria ella. Ni jabón diría él, seguro de lo que dice. Ella sonreiría y se levantaría. 

Yo entré al bar al que iba a entrar, porque el narrador ya había llegado, me senté en una mesa al frente.  A mi derecha estaba ella sentada, la miré de nuevo. Pensé que podría pedir que me la presentaran luego, a pesar de ser imaginaria, hasta entonces la miraría poco para que no se desvaneciera.  La miré un par de veces durante la función, sonreía. Pensé en que quería que la historia de mi personaje se acabara pronto, que Dios y Buda eran personajes poco aprovechados por la narración, y que la cerveza en ese bar estaba muy cara.  Cuando la busqué de nuevo a mi derecha, ya no estaba. Entonces no supe como terminar la historia. Dije Carajo bajito para que nadie me oyera, sonreí, aplaudí, sequé una lagrima de mi personaje, y olímos por ultima vez el rastro de canela que dejó su partida.

Hoy la pregunta es si tiene sentido el sinsentido de escribir en un blog que nadie lee. Como estudioso de los medios no me es posible ignorar que ya no se leen mucho los blogs, que la personas están buscando otras cosas, y que aquellos que leemos blogs lo hacemos más por cariño o por costumbre que por la utilidad informativa de estos. Si en un momento crei que el blog era comparable al foro romano, un lugar de discusión y de encuentro, hoy debo admitir que ya no es así. ¿tiene sentido escribir un diario privado y personal en internet?¿Tiene sentido mantenerme escribiendo aqui si nadie me lee? Creo que sí, tiene sentido porque me gusta hacerlo; porque no soy un chico triste que necesita compartir su tristeza con el mundo. Tiene toda la potencia y el sentido que lleva el sinsentido en sí.

La razón de la sinrazón que a mi razón se hace de tal manera mi razón enflaquece que con razón me quejo de la vuestra fermosura.

Se supone que esta semana debo encontrarme con una amiga para recoger mis gafas que dejé en el apartamento de ella hará un mes o algo así. Necesito mis lentes para leer, usar el computador, mirar el amanecer, bañarme con los lentes puestos y sobre todo para sentir algo de peso sobre la nariz todo el día. El problema es que no sé si quiero verla, pues sí quiero porque es mi amiga y la aprecio inmensamente, pero no sé si a ella le convenga ser mi  amiga. Desde que me conoció siempre ha sentido algo por mi, y hace poco me confesó que ella espera ser algún dia mi esposa y todo eso. Lo peor es que su madre la apoya en su actitud de espera.

No pienso maltratarla para alejarla por tres razones: 1. No soy un hijodeputa desalmado que trata mal a la gente porque sí. 2. Segun mi experiencia esa actitud no funciona para alejar a la gente, solo la acerca porque la hace sentir que uno está asustado de su proximidad. 3. No me gustan ese tipo de juegos sicologicos, yo digo las cosas de frente. Yo se lo he dicho, que es una gran amiga y que creo que cualquier hombre tendría mucha suerte al andar con ella, pero ese no es el tipo de suerte que yo quiero tener.

Lo peor, es que yo he sentido un par de veces que el mejor movimiento que podía hacer era estar allí esperando que una mujer particular se diera cuenta de que yo era un hombre, que todo nuestro tiempo de amistad fue una emboscada para enamorarla y que en el fondo me amaba a mí y a nadie más. Hoy sé que toda esa actitud es ridicula.  Los primeros amores siempre son difíciles de olvidar, a mí me tomó seis años olvidar a mi amor del colegio, pero debemos hacerlo esperar a que las cosas cambien mientras nos mantenemos en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente, no sirve de nada. Seguir allí en esas condiciones es seguir jugando el mismo rol durante muchos años, y mientras el otro cambia su imagen de uno no lo hará. A veces alejarse es la única manera en que se puede tener esperanza de que en el reencuentro las cosas sean distintas.

Creo que tengo gripa. Hoy estuve pensando y no recuerdo porque, en los niños genios.  En lo dificil que es tener un talento y lo mucho que influye el mundo en que ese talento se desarrolle. YO estudie con un sujeto que había empezado a escribir a los 6 años, y que al llegar a los 15 había publicado al menos tres libros. Yo empece a escribir a los 15. No hay como negar que ambos teniamos talento entonces, pero el tenía ya 9 años de experiencia. ahora es un sujeto reconocido, más o menos y yo sigo sin haber publicado nada.  No me siento mal por eso, son procesos distintos, solo que me pregunto que hubiera pasado si sus padres no lo hubieran apoyado en la escritura. O si a mi no me hubieran permitido leer tanto. 

Hubiera querido empezar por decir algo como: estaba esta mañana viendo un programa que en estados unidos pasan por el scifi channel, y me acorde de que ese es el canal favorito de carolyn y no me la he podido sacar de la cabeza en todo el dia.  La verdad es que la tengo en mi cabeza siempre. Me hace falta. Y deseo escribirle para decirle que me hace falta y que me gustaría otra oportunidad a pesar de lo idiota que he sido y que soy.  Pero claro, no sé que decirle, soy bueno con las palabras, pero no soy bueno con la verdad.

obsesing just a little bit

Leí hace más o menos un mes que una chica que me agrada mucho, eliana, estaba asustada por algo que debía ocurrir el 27 de septiembre, o sea, hoy. Sume uno más uno y deduje que probablemente hoy era el dia en que iba a regresar a Colombia. Estuve revisando los horarios de aviones, y vuelos desde california a bogota y encontré solo dos opciones, o está llegando con la aerolinea Copa, o debe viajar esta noche con avianca y llegar mañana en la madrugada. En cualquier caso me gustaría poder estar en el aeropuerto y verla.

NO sé si es el dolor de cabeza, la preocupación pro volver a la universidad, que estoy un poco enfermo o que necesito urgentemente mis gafas, pero me siento mamado. Necesito algo de movimiento en mi vida. Asi que ahora en la tarde tras almorzar y bañarme me voy a ver el mundo por un par de horas, deseame suerte.

Mujeres talentosas.

Si, ese es el tema que me da vueltas en la cabeza hoy. Mujeres realmente talentosas, mujeres que me hacen sentir envidia de su habilidad para dibujar, y sobre todo de su sentido del humor. SI su merced entiende el ingles bien, peguese una pasada por las siguientes paginas.

Shinga, pelirroja, 23 años, cristiana. Hace un comic llamado headtrip. Tiene un sentido del humor bastante oscuro. http://headtripcomics.comicgenesis.com/

Rene Engström. Realizadora de uno de los mejores, si no es el mejor, comics que he leido en mi vida. El comic es solo para adultos, puede contener escenas de sexo, desnudos frontales, violencia e imagenes traumatizantes. Hasta esta mañana estaba convencido de que rene era un hombre... http://anderslovesmaria.reneengstrom.com/2006/09/11/2006-09-11/

Felicia day. Escritora, guionista, actriz, violinista, sexy, pelirroja natural, ojos azules, trabajó en un capitulo de House MD. A pesar de todos sus logros la razón por la que está aqui es bastante sencilla es la creadora de un hit youtubesco llamado the guild. Cualquier persona que en algun momento haya jugado a un mmorpg se va a reir de lo lindo con la serie.
http://www.watchtheguild.com/

Puede parecer tonto que para cumplir con el requisito de que escribir todos los dias publique algo así, pero hoy estoy sorprendido por el talento de estas mujeres, y porque todas son más bien lindas.

algo breve.

Creo que tengo miedo, creo que me asusta inmensamente llevar la vida que quisiera poder llevar, creo que busco excusas para no arriesgarme demasiado, creo que ya sé lo que quiero hacer pero me asusta tanto que me concentro en programas de televisión que no me producen mucho placer.  Es cierto, no sé quién soy,  pero sé, en el fondo de mi alma, lo que quiero hacer, sé cual es la razón por la que quisiera estar en este mundo, y que no hay ninguna prueba de que no sea esa la verdadera razón.  Así que prometo solemnemente ante ti, que me lees, que desde hoy mismo, 26 de septiembre del 2008, voy a escribir algo diariamente en este blog, y voy a hacer todo lo posible para aprender más de escritura, teatro, narración, oralidad, manejo del lenguaje, y todo lo que se ocurra que me sirva para ser un mejor escritor.  Y tú, te enteraras de todo.  

Y tú? ¿Por qué razón quisieras estar en este mundo?

La triste historia de la ancianita que no tenía donde caer muerta.

Para entender el titulo deben saber dos cosas:

- El universo no es un coso asexuado, no tampoco es de genero masculino a pesar de que se le llame el universo. EL universo es mujer, es una mujer inmensa, oscura, en proceso de expansión, y que sufrió la menopausia hace millones de años. El universo en su infinitud, es una anciana mujer llamada Carolina.

- Ella, Carolina, el universo, tiene el cabello negro y corto, los ojos grandes, la sonrisa más bella que jamás ojos humanos han visto, y no tiene donde caerse muerta más que sobre sí misma. Así que lentamente se enrrolla en si misma, y percibe como los pliegues de su piel se convierten agujeros negros que absorben la piel que está alrededor de ellos.  Escucha sus huesos crujir, y un par de lagrimas le brotan de los ojos por culpa de la artritis. Carolina, el universo no tiene donde caerse muerta. Lo bueno es que si todo sale bien en un par de meses tendrá donde acomodar más de su piel, lo malo es que yo soy muy pequeño, la humanidad es muy insignificante para hacerselo saber.

Un grupo de cientificos locos se reunieron en suiza para discutir la manera en que se podría destruir el mundo para empezar con los planes de conquista mundial desde cero en otro momento.Y tras pensarlo mucho, decidieron que la manera más facil era recrear el bigbang. Para eso han construido un inmenso anillo, de tres kilometros de diametro para poner a acelerar en él un par de haces de alguna materia durante un par de semanas. Los haces de materia van a alcanzar casi la velocidad de la luz antes de chocar entre sí. Los cientificos esperan que así se pueda conocer la materia original del universo, y que se cree una pequeña replica del universo a escala subatomica para que cada quien pueda eventualmente tener un pequeño universo en su cuarto. Tengo al universo en la palma de mi mano no volvera a ser una simple expresión. Será una posibilidad. 

Durante el experimiento podrían ocasionarse un par de agujeros negros, que segun los cientificos, desaparecerían por si solos. Pero si no lo hacen y crecen un poco. Tras alcanzar un tamaño visible a simple vista, se tragaría la tierra en trecientas millonesimas de segundo. Carolina podría tener donde caer muerta. Pero y a nosotros, quien nos va a echar de menos?.

15 gritos, una coca-cola y una gota de sangre.

Lo de los 15 gritos es una narración, La noche de los 15 gritos. la coca-cola es el unico vicio que tengo ( no bebo, no fumo( ya no), no soy sadico, no maltrato animales por diversión, no persigo a los judios, ni aprendí 15 artes marciales distintas para acostarme con muchas nenas. Y bueno, lo de la sangre es porque... bueno, me gusta la sangre, tiene una textura interesante, significa mucho el que la sangre se derrame, y es aún más significativo el hecho de que se comparta con alguien. No tengo manias vampiricas ni nada de eso, pero la sangre es fascinante.

La noche de los quince gritos.

Pues bien, el primer grito fue el de una mujer, una mujer alta, de pelo negro corto, ojos grandes, y unos treinta-y-algo. Un grito es sólo eso, podría haber visto un reflejo raro en la ventana, o quizas un raton paso corriendo entre sus piernas. Quiza, su esposo la estaba abrazando y por accidente le cortó un dedo, como en aquella pelicula. Solo fue un grito, ni siquiera demasiado fuerte, no lo oí, pero sé que existió. Miro a la mujer de manera obsesiva cada rato para ver su cuerpo al caminar, su sonrisa al oir algo divertido, y la manera en que maneja los cuchillos, como si en otra vida, o en esta se hubiera dedicado a hacer malabares con ellos.

El segundo grito vino de abajo de mi casa, un hombre extranjero de cabellos negros, una mandibula cuadrada, y ojos pequeños, como si siempre estuviera apuntando a lo lejos. Con un sombrero encima, un tabaco en la mano derecha, y un indio muerto a sus pies sería un vaquero cualquiera del lejano oeste. No habla bien el español, y es claro que nadie esperaría que ese hombre parecido a los vaqueros más rudos pudiera gritar pero lo hizo.

Luego vino el tercer grito, o los terceros gritos, una pareja en el piso de arriba estaba aparentemente arrancandose a bocados la piel, el gritaba, ella gemia como cansada y adolorida, un gemido no es un grito. Los golpes de los vecinos no detenían su faena, salí un momento al area comun para ver quienes querían detener ese delicioso y sangriento festín de placer y dolor. Unos golpeaban a la puerta, otros pedían en la portería que les hicieran un llamado: -Aquí viven niños- decían.

El cuarto grito fue un hombre que golpeaba la puerta, desesperado se había lanzado contra ella intentando romperla. Un lago, río, transparente se encontraba en el piso, nacía debajo de el. Se mantenía en el piso agarrandose el brazo y antes de que lo dijera lo supe, se había roto algo. Encontré increible que se pudiera hacer tanto daño al golpear una puerta. Me acerqué a ésta pensando que me gustaría ver el show en vivo y no sólo escucharlo. La patee. No cedió, probablemente ni siquiera notó que el hombre había intentado derribarla. Me encendí un cigarrillo y ofrecí uno al hombre que yacia en el suelo. No quiso, siguio llorando. Cerré los ojos.

El quinto grito vino acompañado de un empujon. Un amigo, vecino o lo que sea del hombre que lloraba por su hueso roto, me gritó por no auxiliar al hombre. -Malparido hijueputa!!, Gonorrea!!- Recuerdo sólo las primeras palabras, yo solo sonreía y disfrutaba. Los dientes atraviesan la carne en sus puntos más sensibles, la parte interna del muslo justo antes del pubis, el cuello destrozado por los caninos que se arrastran cortantes sobre él...

Puta!!! grito alguien en la portería. Llevaban ya unos 10 minutos timbrando al apartamento y nada que contestaban. Ese fue el sexto grito, El septimo vino poco despues de manera sorpresiva. El señor tomate, hombre de unos 50 años, redondo más que gordo, quien poseía una cabellera resistente que le rodeaba las orejas, y una calvicie persistente que dominaba todo el resto de su craneo, subia apresurado las escaleras. Estaba completamente rojo tras subir dos pisos. Había parado para tomar un respiro, y gritó, aunque probablemente no fue su intención: –¡Me muero!–. Yo seguía imaginando la escena, la mujer atada al hombre por las manos, firmemente, cada mordisco, cada pequeño pedazo de placer debía ser permitido y deseado por ambos, las posiciones limitadas, los cuchillos en la cocina, ella clava sus uñas en la espalda de él, el lleva sus manos atras para saber que podría pasar.La golpea contra la pared mientras intenta levantarla solo con sus piernas, y ella baja las manos buscando un punto más sensible.

El octavo vino de adentro del apartamento. Luego silencio. Fue un grito raro, crudo. No había en él nada, ni placer, ni dolor, ni sangre. Era un grito elemental. Terminé mi cigarrillo, quizas el segundo, y bajé. Con todo el asunto de la pareja nadie me recordó que no se puede fumar en el edificio. Peor para ellos.

Bajé a mi guarida para seguir acechando a la hermosa mujer del primer grito. Alta, cabellos negros, en su cocina. Quieta, mirando al frente como quien espera que la leche suba antes de apagarla. El noveno grito no fue sorpresivo. Mi nombre precedido de señor, alguien quería hablar conmigo, alguien del edificio. –Entenderá que su comportamiento no puede ser aceptado...– pregunté si era por haber fumado. Su rostro cambió de color, evidentemente no era por eso. –¿Es por qué vendo drogas en este apartamento?– No, no parecía ser eso. – Acaso la policia me relacionó con el ultimo senador asesinado? Demonios sabía que algun día harían bien su trabajo. Un consejo amigo, no se fie de la estupidez humana–. Y mientras nombraba uno tras otro crímenes imaginarios, desde robar la joyas de la corona inglesa hasta ser el nuevo lider de los grupos neonazies en Colombia, el señor del brazo roto entró por mi puerta. Le ofreci un cigarrillo.

Su ¡No!, fue el decimo grito. La pareja vecina seguía en silencio. Miré al administrador. – Muy bien señor, dejemoslo en que tengo dos meses para irme, y todos contentos. Le juro que de saber que estaba cerca no me hubiera fumado los dos cigarrillos solo, le hubiera invitado uno–. El administrador se levantó de la silla en que se había sentado durante mi confesión y salió por mi puerta.

No ayudar a un hombre que se hace daño a sí mismo no es pecado, antes es un acto de caridad – le dije a brazo-roto.– Digame que no se siente mejor persona que esta mañana, sacrificó un brazo por la moral y la justicia. Es un heroe.–.Reí, me miraba amenazadoramente, pero yo mantenía mi distancia. –Dentro de poco deben empezar de nuevo… la pareja. Por qué no sube a ver si con el otro brazo tiene más suerte, y logra hacerle mella a la puerta??– Fue entonces cuando me golpeó. El onceavo grito fue mio.

Solo en mi habitación de nuevo miré por la ventana. El hombre extrajero de abajo no estaba haciendo nada que me permitiera oirlo. La mujer, cabello corto y negro, sonrisa hermosa y delicada, debía estar acostada leyendo algun libro o tomando chocolate. –Carajo, me va a hacer falta cuando me vaya– me dije. No estoy seguro de donde provino el doceavo grito, pero fue distinto, como el de un ave. Un ave en la noche no grita de esa manera me dije, tal vez una grabación, una persona afonica, un ave enjaulada. Pensé en buscar el grito en internet, pero no pude definir como escribirlo.

Vino el treceavo grito. Una voz de hombre. Estaba en el baño cuando lo oi. Me acerqué a una ventana esperando ver algo. En el baño se oían las voces de personas hablando, en mi cuarto no. Sentado sobre el inodoro escuchaba a un par de personas. No entendí nada, eco…

El catorceavo fue de la mujer de la pareja, ya no gemía, ahora gritaba como enloquecida. Pensé en salir y ver a brazo-roto lanzarse contra la puerta de nuevo. Pero aún me estaba doliendo la mandibula y nadie sería tan imbecil de lanzarse dos veces contra la misma puerta en la misma noche. Imaginé que había despertado en la mitad de la noche y se encontraba atada. Había ya pasado hace mucho la media noche. Imaginé que despertó atada, y el hombre, su novio, su esposo tiene un cuchillo en la mano. –No!!– gritaba ella genuinamente asustada. Los gritos bajaron de intensidad, y luego el silencio. Miré de nuevo por la ventana, en la madrugada todo es silencioso, oscuro, y el frio se mete dentro de los huesos provocando una extraña sensación de entumecimiento. Imaginé que se había despertado en la mitad de la noche, atada, desnuda y con la ventana abierta. El hombre le hacia caricias con hielo, ella gritaba. Había gritado. Percibí un movimiento en el edificio de la mujer de ojos grandes y negros. Miré fijamente hacia alla, no hubiera querido que a ella le pasara nada malo. O tal vez sí.

EL quinceavo grito fue un grito de reconocimiento, algo como : ¡Hey! acompañado de un mano que se movia de un lado al otro, como saludando. Provenía de ella, ella en la ventana, mirando desde la oscuridad a la pareja que yo escuchaba. Le devolví el saludo. Mi compañera en el crimen, pensé. Y mientras me acostaba a dormir satisfecho con la noche decidí que de vez en cuando dejaría las cortinas abiertas.

Siempre tendremos ... nada, paris nunca fue.

Animos encontrados en este post. Por un lado me siento plenamente insatisfecho, profundamente frustrado, escasamente feliz y siento que me estoy preparando para una larga despedida del mundo. No de ti, no sufras o hazlo, no sé... Por el otro lado me siento conmovido por el musical Mamma mia, romantico, no mucho; lindo, un poco exagerado para mi gusto; buenas canciones, no me fascina ABBA; lo que más miraba mientras las personas bailaban y cantaban es que para ser americana( si es que lo es), la chica que se casa tiene las tetas más bien grandes. La pelicula no es conmovedora en un estilo clasico, pero me hizo reir, me hizo decir : ohhhhh con esa cadencia que se usa cuando se oye algo realmente lindo. Me hizo pensar que ABBA no está tan mal, y finalmente me hizo pensar que el día en que una pelicula/musical de Wicked llegue a las salas de cine más cercanas a mi, no está muy lejos.

Por un lado quiero olvidar todas esas mujeres que cargo encima, dejar la terapia, meterme en un curso de escritura de novelas, despreocuparme por el mañana, dejar la paranoía, buscar gente en la que pueda confiar. Por otro lado el futuro se ve verde y esperanzador para todo los monstricos de Dios que vivimos en la tierra.

No quiero escribir mucho. Tu entenderas que no me siento del todo claro en mis ideas, pero quiero terminar con una frase que me encanta.

Dios creo la tierra y el cielo; los humanos crean su propio infierno.

Frase final de Llamada nocturna, un
capitulo de la Dimensión desconocida.

Megalomanía, según el amo del universo.

Si, yo soy el amo del universo, sólo que ustedes aún no lo saben. Bueno ya lo saben, pero aún no lo creen. No puedo probarlo por internet y mis gestiones para ser el amo del universo aún no se han completado. Pero en dos años todo el universo que aún no han pisado artefactos humanos será mío.

Megalomanía: Es una condición de las personas, necesariamente buena, consistente en una actitud proactiva en el negocio del dominio mundial, un amor propio sano, un deseo inacabable de estar allí para sus admiradores, un buen sentido del humos y una inteligencia privilegiada. Si una persona cumple con todos los requisitos anteriores, se puede suponer que es megalomaniaco. La megalomanía no es una enfermedad, quien estan enfermos son quienes rodean y señalan al megalomaniaco, pues sufren de Megalomaniacofobia. 

Megalomaniacofobia: Enfermedad consistente en creer que todo aquel que tiene mucho amor por si mismo, tiene una pagina en feisbu para coleccionar fanáticos, y considera ser el amo del universo, tiene problemas mentales, un ego exagerado y demasiado tiempo libre. Los síntomas son claros: envidia, murmuraciones, burlas en voz baja, tendencia a congregarse en grupo alejados de aquel a quien temen. Estos síntomas se hacen evidentes cuando una persona de buen ver, gran inteligencia y carisma sin igual( entiéndase, yo) entra(entro) al cuarto.

Hagase saber a todos aquellos que me leen, y eso es para ti, porque seamos sinceros, solo tu y yo me leemos.  Que mañana martes 26 de agosto, se innagurará en un precioso local en facebook el club de fans de Raúl Padrón. No creo que haya concurso de camisetas mojadas, ni chicharronada los domingos, tal vez ni siquiera haya plata para repartir coca-cola. Pero se va a pasar bueno.

Mujeres postmenopausicas en el baño

Estaba en el baño cuando se me ocurrió que tengo gustos de mujeres postmenopausicas. Claro, no tengo amigas cincuentonas que me hablan de lo suertudo que soy al ser soltero, despues de contarme de todo lo que sufren sus hijos por haberse casado con esas malas mujeres. Tampoco tengo un carro, por lo cual no me ofenden los nuevos precios de los parqueaderos, ni visito dos veces por semana un restaurante fino, a los que solo pueden entrar los conocidos del chef y los politicos de altos cargos. No tengo un esposo calvo y con una libido anormal del que quejarme. Pero mis gustos en cine y los de ellas son los mismos. Ni tengo razón para intercambiar tecnicas referentes a los interiores tena.
Debería aclarar que estas mujeres postmenopausicas a las que me parezco son mujeres de estratos altos, alto conocimiento de la cultura, e hijos exitosos, o drogadictos, ambas opciones son posibles.

Hoy fui a verme una pelicula llamada acuerdate de mi (Ricordati di me), y me gustó. Es una de esas historias con las que uno se puede identificar a pesar de no querer hacerlo; el padre se encuentra con una novia de su juventud, la hija desea tanto la fama y el reconocimiento que más o menos se vende para obtenerla; el hijo quiere ser alguien, hacer algo con su vida, y la madre tiene miedo de no ser capaz de hacer lo que sueña. Es una pelicula larga, intensa en emociones, el tiempo resulta confuso en la narración. Uno quiere que hagan lo que desean, que sus sueños se puedan cumplir, pero tambien desearía que pudieran cumplirse sin romper la familia. Uno desearía que la hija fracasara para dejar un ejemplo moralizador, pero uno desea que la pelicula no tenga moraleja, que sea sólo una historia más.

Sali de la pelicula sintiendome dividido. Quiero escribir, quiero perseguir mi sueño aún si significa quedarme solo, quemar los puentes, las naves y la ciudad en que naci. Pero por otro lado, estar solo no me gusta mucho, ¿de qué me serviría lograr todo lo que sueño si no tengo con quien compartirlo? Si voy a pasar por la vida usando a la gente como escalones, queriendo siempre llegar más lejos, más alto, entonces tal vez no valga la pena el esfuerzo. Y pienso que extrañamente la unica manera de ser libre de verdad es eligiendo una esclavitud que pueda ser amada. Compromiso podría ser la palabra clave aquí. Pero compromiso me suena a la canción de Sui Generis Cuando comenzamos a nacer.

Llenas tus valijas de amor y te vas
a buscar el cuerpo de una mujer
Y descubris que amor es más que una noche
y juntos ver amanecer
Poco a poco vos te conformas
si no es amor es tuya igual
y vos le das lo que te pida
Pero si te ofrecen el final
Dirás: igual me he de quedar
por qué soy yo, por qué es mi vida

Conejos mutantes del futuro.

Evidentemente pongo los nombres solo para llamar la atención. Y conejos mutantes del futuro es la frase que me vino a la cabeza tras ver una película llamada Donnie Darko. La película me gustó mucho, y creo que a cualquier persona que le guste la ciencia ficción, las historias que hacen pensar, o los viajes psicocinemadelicos (esas películas que uno no sabe que está pasando, y se pregunta si tal vez un brownie "especial"(o un cigarro especial) ayudaría a comprender los sucesos) la disfrutaría inmensamente. Conozco dos lugares en los que es posible verla, Surf the channel, y Ninja video. En ninja video la calidad de la imagen es muy alta, pero también toma más tiempo para descargar, lo que hay que hacer, es darle al primer link rojo de la pantalla, y luego darle trust. Llevo casi un año usando ambas paginas, y no tienen virus, así que sin miedo. Ahora si su merced quiere ver la película, pero poco ingles, entonces piquele a Download en ninjavideo y luego baje los subtítulos aquí.

Ayer le estaba contando a una amiga de mis problemas sicológicos, y me dijo que le asustaba, sentía que yo había pasado años engañandole y ocultandole lo que en realidad soy. Y solo se me ocurrió decir que yo sentía lo mismo. Uno pasa años sintiendo que todo al final va a estar bien, y que estar un poco loco es normal. Pero luego descubre que no es así, y se pregunta cuanto de lo que uno suponía ser, es verdad y cuanto es culpa de la enfermedad. Se pregunta si un día va a encontrar alguien con quien compartir la vida, o si todos van a salir huyendo cuando la depresión muestre su horrible cara. Si será inteligente tener hijos, sabiendo los riesgos de que ellos sufran de lo mismo que uno. Uno se pregunta cuanto más puede soportar, cuantas veces más va a ser capaz de repetirse que es importante estar cerca de otras personas, a pesar de que uno se sabe capaz de lastimarlas. A pesar de que uno quisiera poder alejarse para no molestar a nadie.  De alguna manera, uno se siente un desconocido, se siente engañado. Entiendo el miedo de ella, porque yo también siento miedo.

Y salir del closet de los humanos con problemas mentales es difícil.  Así que agradezco a las personas que me han ayudado a hacerlo, a quienes me han escuchado, y sobre todo a quienes me invitan a salir y me insisten a pesar de que no quiero hacerlo. Porque es entonces, cuando estoy encerrado en mi mismo, cuando más requiero estar afuera. A todos gracias por ayudarme a enfrentar mis miedos, de una manera o de otra.

Oigan esta canción: Mad world, es la nueva canción de la semana porque la cuenta de las reproducciones se me perdió.

Tu no eres Spam

El titulo es el titulo de una noticia que aparece cuando uno acaba de ingresar a su cuenta de blogger. Aparentemente la semana pasada, la inteligencia artificial que dirige blogger, llamemosla HAL 2500 , decidió que por el nombre del usuario de algunas personas, se podía deducir que éstas debían ser en realidad maquinas de spam disfrazadas de humanos. La orden de HAL 2500 fue acabar con todos.

A mi casa llegaron un par de hombres vestidos de negro con un disco de McAfee para eliminarme, sin embargo, yo no estaba y no tenían tiempo para esperar. Ahora por fin oigo lo que tanto deseaba oir, yo no soy spam, ¡yo soy un niño de verdad!.

Cancion de la semana: Brighter discontent, The submarines. buena, buena canción, ha vencido a La frase tonta de la semana por dos reproducciones.
Pensando en: Si, biologicamente, el sexo primigenio es el femenino y el sexo masculino es sólo una mutación, entonces: ¿los primeros peces y reptiles se clonaban a sí mismos?
Una pelicula: xxy. Hermosa parabola de la sexualidad humana, y de la autoaceptación.

Hoy pienso ser breve y en lo posible( estoy ofendido, es posible que no sea posible) conciso porque tengo un terrible dolor de cabeza.
Lin Miaoke( la de rojo) y Yang Peiyi, son las responsables de haber cantado el himno estadounidense en la inaguración de los juegos olimpicos en pekín. Claro, si uno busca el video, encuentra a la de rojo, y piensa, tiene carisma, tiene voz, tiene futuro como estrella del pop internacional. Casi es posible imaginarla en unos años besandose con una decrepita madonna, una aún más decrepita britney, o una madura christina aguilera en un evento de MTV. Y sí, Lin tiene todo eso, excepto la voz. La hermosa y prodigiosa voz es de la chica a la derecha, Yang Peiyi, una niña de 7 años que ha sido descrita como: regordeta y de dientes torcidos. La canción fue grabada por Yang, y luego en el evento Lin sólo aparentó cantar.

No dudo de que Lin tenga futuro en el mundo de la musica, aún más que yang. Lo que me ofende profundamente es que, usar a una mujer bonita para esconder a la fea es una logica muy americana, y siendo sinceros esperaba más de china. Sí, sé que china ha hecho cosas malas, invadió el tibet, apoyó a norcorea, funciona con un sistema comunista represivo, y ha adquirido las peores costumbres de los americanos, comer en mc donalds por ejemplo. Pero aún así supuse que tenían aún el suficiente respeto por sí mismos para mostrarse sin artificios. Creí que eran lo suficientemente maduros para mostrar a la niña poco linda pero de voz prodigiosa, o para dejar cantar a la otra niña.

China esperaba más de ti, has vendido tu alma, y ahora te condeno a desaparecer en la ignominia del olvido.

Stop NoviasGo Sexo y Drogas

Así literalmente se llama un evento religioso al que me invitaron en feisbu, decline la invitación porque bueno, las drogas no me seducen y mi mundo no gira alrededor del sexo, pero si creo que sería como chevere tener novia. Y si me van a decir que por imitar a cristo debo decir no al contacto corporal con personas lindas del sexo opuesto pues... NO. Prefiero vivir una relación personal con mi ser superior, a escuchar a un sujeto que cree saber más de Dios y de Jesus que yo, solo porque se sabe todos los versiculos de la biblia y tiene un carro mejor que el que yo jamás tendré.

La canción de la semana( segun mi computador es la canción que más he oido desde el sabado pasado): La frase tonta de la semana. ( no, no fue planeado)
Trabajando en: Terminar el primer capitulo de mi nuevo proyecto "el primer viajero" o algo así.
Pensando en: No extraño a carolyn, es raro saber que se pueda no extrañar a alguien querido.
Necesito Urgentemente: Alguien nuevo con quien hablar, y si es una dama(¿qué changos es una dama?) pues mejor. Ahhh y gana puntos si le gusta el cine,
El plan malevolo de la semana: Buscar la manera de acercarme más a Julieta, su foto en mi pantalla me está enloqueciendo.

Domir poco no es lo mio, me gusta mucho dormir y disfrutaría mucho de un par de noches de sueño tranquilo, si tal cosa fuera posible. Pero no lo es, estoy durmiendo poco de nuevo, y me siento mentalmente cansado, me duele la cabeza a menudo y me demoro más de lo habitual en resolver acertijos logicos, por otra parte me siento equilibrado. El patron de poco sueño que antecede al periodo maniaco ya está aqui. No tengo miedo de la mania, un par de dias rebozando de energia y con un sentido del humor sinceramente malo no es cosa de asustarse, el problema es el periodo largo de depresión que le sigue.

Llevo ya tres noches sin dormir( para ser justos, duermo un poco de dia) y han sido noches extrañamente maravillosas. La noche es un buen momento para estar en vela, y para ocuparme decidí escribir una lista de las cosas por las disfruto estando despierto toda la noche( aunque obviamente es contraproducente):

- Hace más frio
- El silencio es sobrecogedor.
- La oscuridad es casi absoluta ( desearía que las luces publicas que están por mi casa se quedaran apagadas una noche).
-Si tuviera una terraza podría pararme en un borde con una capa y sentirme batman por unos cuantos minutos.
-Puedo hablar en voz alta solo sin sentir miedo de que me esten escuchando.
-Puedo sentarme en la mesa de la sala con una vela y leer. Me hace sentir como si viviera en otra epoca.
- El hielo en los vasos se mantiene más tiempo en forma solida.
- No hay sol, el sol suele molestarme en los ojos.
- La luna es una cosa bastante simpatica.
- Siento un extraño escalofrio parecido al miedo cada vez que paso por un lugar oscuro en mi apartamento.
- La pepsi sabe mejor de noche.
- Hay un momento alrededor de las 4 am en que todo se queda en absoluto silencio, y es posible oir el sonido del propio corazón.
- Podría andar desnudo por el apartamento y nadie me vería.
- No es que haya hecho lo anterior, pero podría y sería divertido.
- Puedo ponerme al dia con lecturas que nunca encontré el tiempo de terminar.
- Me entero de obscuros secretos de las personas que esten conectadas al messenger. Creeme nadie que esté bien de verdad está conectado a las 3:30 am.
- Hacer planes malevolos se siente mucho más natural en medio de la oscuridad.

Y ya. creo que eso es todo, cuidate y recuerda el viejo adagio.
Mejor cerrar la boca y parecer un tonto, que cerrar los ojos y serlo de verdad.

Poesía, poesía eres tú, dijo becquer.

Cuando empecé a escribir hace 10 años, estaba profundamente influenciado por Raul Gomez Jattin, por una mujer de ojos grandes y negros (igualita a Amy, la sailor mercury, pero en negro no en azul) y por las canciones de Servando y Florentino, Salserín y Alejandro Sanz. Mis primeros poemas no eran muy buenos, los segundos eran apenas soportables y me tardé 3 años en poder escribir algo que en verdad me gustara un poco. Hoy hace mucho que no escribo poemas, he escrito otras cosas, cuentos, intentos de novela, capitulos nunca aceptados para Padres e Hijos, una obra de teatro para enamorar una mujer, y ensayos larguisimos para la universidad.

Hoy he decidido escribir un poema.

No sé que hay detras del hoy,
cuantas muertes fueron necesarias para nuestro encuentro,
no estoy seguro de si vine por elección
o porque todas las demas puertas se habían cerrado.
No sé cómo llegamos a esto
por qué mis palabras te hieren
por qué no sé cómo hablarte.
Sólo contigo vivo pleno, digo
pero luego no siento necesitarte
Te quiero, pero molesta tu presencia
deseo acariciar tu piel que imagino de lija,
Si te encontrara callada
te diria que extraño tu voz,
no miento, te quiero
pero abres la boca para reclamarme que te haya intentado olvidar.
Olvidarte, como si olvidarte fuera posible
me defiendo, tu me muerdes
mis dientes tiemblan con hambre de tu piel
tus uñas, garfios, se clavan en mis brazos
te quiero y desisten mis dientes.
Te llamo melodramatica, te ries y te callas,
desapareces sentada en tu silla,
te pido que vuelvas al menos una vez más.
Sonries, me dices que no lo haras
que no quieres lastimarme más
te vas y grito para que me oigas
que solo me lastima tu ausencia.

Quien soy yo.

No es mi primer blog, pero hace mucho que no escribía. Así que esto no es sólo una presentación para tí, mi querido lector( o querida lectora), es una manera de ponerme de acuerdo conmigo mismo acerca de quien soy.

Soy Raul PAdrón. Estudio comunicación en la Universidad Javeriana en bogotá, Colombia. Hablo dos idiomas, pero en ninguno de los dos me es facil hacerme entender a menos que esté escribiendo. Tengo algo de sobrepeso, un cabello sumamente rebelde que no me gusta cortar, pero que por razones esteticas corto unas dos veces al año. Me he afeitado la cabeza un par de veces, pero no me gusta porque no tengo cabello para jugar. Tengo 24 años, pero no le digas a nadie porque ese es uno de mis secretos mejor guardados. Me gusta escribir. Creo que sufro de depresión o algo así. A veces paso dias sin querer hablar con nadie. Suelo faltar a clases si siento que puedo hacerlo. Puedo ser sumamente encantador, y puedo ser un muy buen amigo, lo que finalmente hace que ninguna mujer esté interesada en mí en un sentido romantico. Bueno, miento hay dos mujeres que desearían tener algo serio conmigo, más o menos; pero ellas no me interesan así. Las cosas de la vida, huh?.

He estado enamorado un monton de veces, tantas que creo que con la excepción de la Ñ, la Y y otra que ahora no recuerdo, me he enamorado de todas la letras del abecedario. Claro, enamorarse en serio es otra cosa, cuando uno dice: wow. Nunca creí que podría querer a alguien tanto, o no puedo creer lo mucho disfruto hablando con ella. Podría decir que he amado a dos mujeres en mi vida, una se llama angela, pero la llamaré de hoy en adelante A. y la otra se llama Juliana, J. Por ninguna de las dos conservo sentimientos romanticos, y ninguna de las dos me correspondió. Por eso nunca he tenido una relación seria en mi vida, y solo he tenido una novia.

Hablando de J, resulta que yo soy un poco... pues no, no sicopata, ni obsesivo ni nada por el estilo. Digamos curioso. Ella un día dejó de hablarme sin más. Y pues claro, en un principio fue dificil, pero luego seguí mi vida normal. La cosa es que la busco cada semana en Facebook para ver si la veo y puedo mandarle un mensaje. Los mails que tenía de ella estan cerrados. Y pues despues de su desaparición misteriosa supuse que me merezco una explicación. Así que despues de dos años de verla por ultima vez, me he agenciado un mail que aparentemente sí usa. Y he pensado en escribirle. Pero escribirle presenta una serie de riesgos y problemas.

1. Si cambió sus mails para escapar de mi ( no se ha mudado, pero me dejó de hablar de repente), pues entonces no me va a responder y yo voy a quedarme con mis dudas para siempre.
2. Ella a distancia siempre tendía a postergar encuentros y acortar comunicaciones. En persona en cambio había quimica comunicativa. Así que pienso que lo mejor sería acercarme a ella de una manera más directa.
3. Esta vendiendo su carro, lo que plantearía una excusa valida, pues ella no sabe que yo sé que es ella la que vende ese carro. Pero por otra parte no tengo plata para comprar un carro y si la tuviera no podría comprarselo a ella solo por verla. Luego necesitaría un plan.
4. El plan requeriría a un sujeto, o sujeta que se hiciera pasar por comprador, y yo iria de acompañante. ELla es una mujer de hacer las cosas por si misma así que mostraría el carro en persona. Yo actuaría sorprendido, ella reaccionaría y yo sabría que terreno estoy pisando. Y entonces, de ser posible, buscaría la manera de poder concretar un momento, un modo y un lugar para hablar.
5. El hecho de que venda el carro me preocupa. Me hace pensar que tal vez le pasó algo a su familia y necesitan el dinero. He intentado buscar noticias que puedan aclararme la situación, pero hay cosas que ocurren y jamás son reportadas en los medios. La otra opción es que se vaya para otras parte, otro país y quiera deshacerse del carro antes de partir. De ser así sólo podría desearle suerte

(una semana despues) He decidido no llamar, quedarme con la duda y seguir con mi vida. La ultima vez que le escribí cuando todavía hablabamos por mail, le dije que podríamos alejarnos pero que yo sabía que nos volveriamos a encontrar. Hoy no lo creo, pero pienso que es mejor dejar el encuentro al azar, porque así sería mucho más significativo.