tag:blogger.com,1999:blog-86824649424497107302024-03-13T23:37:38.222-07:00entre tu y yoRauljpadronhttp://www.blogger.com/profile/10219806471717121224noreply@blogger.comBlogger40125tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-9543714923844504932009-11-27T01:21:00.000-08:002009-11-27T01:41:39.217-08:00La idea de escribir lo del smoothie era empezar a meter cosas de cocina en este blog, y eventualmente iniciar otro solo de cocina, quizas lo haga, realmente no sería muy dificil y he ido cocinando un poco más. Por cierto el domingo hice un filete de pescado con salsa de queso que me hizo sentir muy orgulloso de mi mismo.<br /><br />Son las 4:30 am y estoy despierto, me molesta eso. Supongo que es por no haberme tomado las drogas para mi transtorno obsesivo compulsivo, si me las tomo duermo demasiado, si no me las tomo no duermo, y no sé que es preferible. Claro que hoy tambien me trasnoche un poco por estar organizando mis horarios de clase para los proximos 3 semestres, lo que algunas personas considerarían y con razon obsesivo, o controlador o mucho más organizado de lo que suelo ser ( en situaciones normales, soy el tipo de persona que pisa el charco antes de darse cuenta de que hay un charco y cruza la calle por la parte más llena de agua antes de notar que un metro más alla o aca, hay un paso más bien seco; y no el sujeto que mira los charcos cerca de la esquina desde antes de salir del apartamento. Soy un sujeto que improvisa en todo momento, no uno que planea).<br /><br />Pase tres horas analizando todos los horarios de las clases que me hacen falta, preparando opciones distintas para los siguientes semestres, negociando conmigo mismo que estoy dispuesto a hacer en cada semestre y que no. Y pensando en que tengo hambre y deberia dormir para olvidarla. Pero no quiero, es raro tener estos momentos silenciosos y solitarios en que puedo darme el lujo de actuar como me nace, de manera controladora, perfeccionista, calculadora y analitica; me gusta actuar así, pero en la vida real a la gente le asusta eso. Y en la vida real ser espontaneo es más facil, menos complicado, asusta menos.<br /><br />Acabo de recordar algo del zaratustra, la filosofía del sueño o algo así, dice nietzsche que zaratustra se encuentra con un filosofo que dice que lo importante es hacer las cosas de tal manera que no haya problemas para dormir bien en la noche. La paz mental, la quietud a veces me asusta, pero no tanto como el sueño, desconfio de quien soy cuando duermo, a veces más a veces menos, me asusta verme dormido, no quiero ni imaginarlo siquiera. Yo quisiera dormir bien, pero si eso es todo lo que aspira mi sicocoso que logre entonces vamos mal, porque prefiero mi vigilia a mi sueño, y prefiero trasnocharme que despertarme tarde, y 8 horas de sueño siempre me han parecido demasiadas.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-72950133313365915662009-11-17T20:01:00.001-08:002009-11-17T20:01:40.133-08:00Smoothie(s)<span style="font-weight: bold;">Se necesitan, todo en cantidades al gusto y al ojo.</span><br style="font-weight: bold;" /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">- Frutas.</span> Segun el gusto, la receta proponía banano y naranja. Yo use manzana y pera con algo de canela. Mi impresión es que debe ser preferible usar al menos una fruta jugosa como la naranja, la mandarina, la patilla, quizas melon.<br /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">- Yogurt con sabor a vainilla o con sabor neutro, como el kumis.</span> Yo consegui unas bolsitas de kumis por porcion que funcionaron bien, pero me parecen muy pequeñas, sólo tienen 150 gramos. <br /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">- Miel, o endulzante que se desee</span>. Yo usé miel, pero por la poca cantidad, creo que no importaría usar azucar, sabro o trozitos de caña de azucar si se prefiere.<br /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">- Cosas variadas que agregarle</span>. En el libro recomiendan linaza para quemar grasa, o algo de vainilla, o avena, o un cereal. Yo agregué algo de canela por el olor.<br /><br />El plan original era hacerlo como desayuno, me dio pereza salir a comprar las frutas, así que desayuné un cafe de microhondas y un trozo de pan. Ayer leí que el cafe hervido es como el cafe de peor calidad para los baristas ( la gente que trabaja en bares de cafe, segun entiendo) es practicamente cafe dañado. Sin embargo me gusta, negro, sin azucar y en cantidades industriales.<br /><br />Despues de ir al gimnasio( porque ir al gimnasio es lo que me va a permitir comer cuanto cocine del libro sin preocuparme por el peso, la grasa o la ausencia de conteos caloricos que me permitan deducir cuanto estoy comiendo y cuando debería preocuparme por eso( además cuando uno tiene sobrepeso, y le gusta cocinar a uno lo miran mal como si uno no tuviera derecho a aprender a cocinar, o como si uno solo quisiera aprender para poder comer en la noche cosas más elaboradas que papas y coca-cola)) fui a carrefour, que queda justo al lado, para comprar el yogurt y un par de frutas. Compre peras, manzanas, mangos, naranjas y bananos, además de miel. Cómo ya había pasado el medio día pensé que podía hacer la bebida en vez de cena. Y así fue.<br /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">La experiencia:</span> fue rapido, unos 5 minutos para prepararlo. piqué una manzana y una pera, las metí en la licuadora, y luego agregué el yogurt, una bolsita de 150 gr que es menos de una taza pero no sé cuanto menos. Probé y sentí más el sabor de la pera que el de la manzana, y recordé que un día en bogotá probé un dulce de pera con canela, absolutamente delicioso. Así que corrí a buscar la canela, y agregué lo que calcúlo fue una cucharada. Y un poco de vainilla por insistencia de mi prima. Tras volver a licuarlo todo, obtuve una especie de liquido extraño que me sabía mucho a canela y no estaba frío. No me gustó mucho la textura del bebedizo aunque el sabor no estaba mal, pero eso hace parte de preparar cosas, tener experiencias buenas y malas. <br /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">Observaciones</span>: Aunque tuve problemas con el smoothie ( que además es el primero que tomo en mi vida) me gustó la idea, y no me dio hambre en la noche, creo que, al menos hasta terminar las frutas que compré, voy a desayunar con smoothies diariamente. Creo que en parte el problema que tuve, fue el hecho de que tanto la manzana como la pera son frutas con poco liquido interno, y el problema de la temperatura pienso arreglarlo congelando el yogur previamente, tengo una bolsita en el congelador; si eso no funciona, entonces lo prepararé antes de acostarme y lo consumiré en la mañana. Si la textura sigue siendo rara, quizas aumente la cantidad de yogurt o disminuya la cantidad de fruta. <br /><br /> <div class="flockcredit" style="text-align: right; color: #CCC; font-size: x-small;">Blogged with the <a href="http://www.flock.com/blogged-with-flock" style="color: #999; font-weight: bold;" target="_new" title="Flock Browser">Flock Browser</a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-3559783349703861282009-11-16T20:13:00.001-08:002009-11-16T20:13:33.338-08:00Cocinar para unoMe gusta cocinar. Creo que eso debe quedar claro, aunque por otra parte creo que debe haber quedado claro hace mucho, aunque debería hacer una aclaración, me gusta más comer que cocinar, y me gusta más cocinar postres que comida de verdad. Me fascina la manera en que la masa de los pasteles se queda pegada en los trinches que uso para batirla hasta que queda en el punto exacto en que todos los ingredientes se vuelven un solo liquido viscoso y delicioso. Está de más decir que me gusta como sabe, claro que eso tiene que ver con mi gusto por la comida cruda, me fascina la carne semicocida, cuando todavía hay algo de sangre brotando de ella. Me gusta comer la masa de los quibbes, esas albondigas de carne, rellenas de carne molida, cebolla y pimienta, tan propias de la comida arabe ( la definición de albondigas la leí en bogotá, aca en cartagena diriamos, un quibbe es, ajá,¿ ya?, como una carimañola pero de carne). En conclusion me gusta la comida cruda y me gusta hacer postres, principalmente pasteles; hago unos brownies que son adictivos como la heroina y deliciosos como ningun otro brownie que haya probado jamás, además la torta de canela que hice para mi cumpleaños era tan rica que aumenté medio kilo ese fin de semana porque mi fuerza de voluntad no resistía la tentación mucho tiempo, y no fui el unico que aumentó de peso.<br /><br />El asunto es que ya que me gusta cocinar decidí comprarme un libro de cocina, en principio me sentí culpable, que pendejada comprarse un libro con un numero limitado de recetas cuando hay una infinidad en internet, que por otra parte me ha servido fielmente como fuente de recetas durante años. Luego, aun en la libreria, miré el libro más de cerca, lo olí, mire sus imagenes, leí un par de recetas que me sonaron deliciosas, y finalmente leí la introducción, donde me encontré con lo siguiente<br /><br />" Comer es un acto intimo. De uno. Al menos así inicia. (...) A veces, muchas veces, uno come sólo; y en general, ese comer solo es un acto de encuentro con el gusto y la necesidad. Ese cuadro de soledad e intimidad es el que hay que imaginar a la hora de cocinar "para uno"."<br /><br />Y yo sé, no es matador, pero eso de comer es un acto intimo hizo que me agradara la chica, Y pues quiero cocinar para mí, sólo para mi. Estoy cansado de comer lo mismo dia tras dia, porque no saben preparar otra cosa, y estoy cansado de tener que aceptar comer cosas altas en grasas y sales que no cociné yo. Porque no me importa comer algo de grasa de vez en cuando, y la mantequilla da un buen sabor, pero si no soy yo el que toma las decisiones entonces es una violación a mi estomago, una afrenta a mi buen juicio, y un insulto a mis habilidades cocineriles.<br /><br />Y he estado leyendo el libro, me gusta, tanto la actitud de la sujeta como la idea de hacer las recetas del libro suena bien para empezar. Así que te propongo un trato, en estos meses de fin de año voy a intentar cocinar todos los días algo del libro, nada muy complejo, y voy a decirte que hice, como me pareció y como creo que podría ser algo mejor. Estoy pensando en la posibilidad de escribir en otro blog algo como Solteros sin sirvienta( claro guiño a Julie & Julia), o Cocinando para mí, o Comiendo variado, o La muela proverbial, o Soltero cocinando. Todavía no decido. Mañana va a ser un dia un poco ocupado así que voy a empezar con algo sencillo y economico en el desayuno, un smoothie de banano y naranja, tal y como se propone en libro por dos razones, me gustan tanto las naranjas como los bananos, y me asusta mezclar naranja con yogur, por esto de que los lacteos son cortados por el limon y la leche cortada me da cosa.<br /> <div class="flockcredit" style="text-align: right; color: #CCC; font-size: x-small;">Blogged with the <a href="http://www.flock.com/blogged-with-flock" style="color: #999; font-weight: bold;" target="_new" title="Flock Browser">Flock Browser</a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-2888719255878066542009-10-19T21:38:00.001-07:002009-10-19T21:38:27.788-07:00SheccidCuenta la leyenda, que un hombre, un joven de muy buena naturaleza fue culpado de un crimen que no cometió. y fue hecho prisionero. La prisión en ese país era algo más parecido a un campo de concentración que a un simple conjunto de celdas. Los prisioneros nunca eran sacados de sus celdas, la luz del sol era sólo un recuerdo para ellos, y la comida era apenas la necesaria para mantenerlos vivos. Pero lo peor es que los instintos más primarios habían aflorado en todos, había violaciones, asesinatos y violencia por todas partes, y el joven se desilusionó de la vida. Él tambien se convirtió en una bestia salvaje para poder sobrevivir. Y eso sería toda la historia de como la sociedad corrompe al hombre despues de haberlo salvado de la niñez (que es otra forma de salvajismo) pero resulta que la princesa de ese país, Sheccid, era una chica curiosa de hermosos ojos, y ésta le pidió a su padre conocer la prisión.<br /><br /> No se sabe cómo fue la visita, pero cuenta la leyenda que ocurrieron dos cosas entonces: la princesa se sintió asqueada por el lugar y el prisionero se sintió fascinado por ella. Ella pidió que mejoraran las condiciones de vida de los prisionerso, él pensó en escapar, ganar mucho dinero y pedir su mano. Las condiciones mejoraron, mucho, y el joven escapó de la prisión.<br /><br />Es aquí cuando la historia se torna increible, el joven se hizo comerciante y se forró de dinero ( es posible( sólo posible) que haya usado tacticas ilicitas, pero por otra parte nadie contrata exconvictos), y dado que tenía muy buena naturaleza al poco tiempo se convirtió en uno de los hombres más importantes del país. La princesa se casó, y el joven se casó, así que ambos se casaron, pero con gente distinta. De hecho, la leyenda originalmente permite deducir que nunca se volvieron a ver, y a él no le importó, porque ella fue solo su inspiración y nada más.<br /><br />Conozco la leyenda gracias a un libro llamado la fuerza de Sheccid, la mayor parte de la gente lo consideraría un libro simpatico con mensaje adoctrinante y voz populista, algo así como un libro de paulo coehlo con mensaje explicito, y menos famoso. Pero para mi fue más que eso, fue la representación de mis amores de adolescencia, la chica linda y tierna pero misteriosa que se aleja de uno cuando uno parece acercarse, la que dice si y luego no, la que lo quiere a uno porque uno es un poco artista, la que tiene un secreto que uno jamás conocerá. Y así era la chica del libro, y así era el libro. En un capitulo, el fundamental, pienso yo, el chico va en la noche a una fiesta en la casa de ella, y de pronto está de regreso en su casa con el corazon roto, sabemos que vio algo, pero no qué.<br /><br />MIentras yo me convertía en adulto siempre quise tener eso, digo ¿quién no?. Tener una inspiración, que además fuera linda, y misteriosa. Entonces pensé que yo si aprovecharía la oportunidad no la dejaría ser de otro. Pero ahora no estoy seguro de que pensar, he tenido varías sheccids en mi vida, y podría nombrar al menos a tres. Gente a quien amé profundamente, o eso creí, y que me inspirar hacer mi vida un poco mejor. Pero es más que eso, busque inconscientemente gente parecida a ella, gente que se alejaba cuando nos acercabamos, gente inalcanzable, gente que apreciara el arte, gente con un secreto que jamás conocí<br /><br />Y no quiero más eso, quiero saber el secreto, y aqui lo tengo en mis manos, Los ojos de mi princesa, la versión completa y sin censura de la fuerza de Sheccid. Pero ahora tengo miedo, miedo de saber que ellas mis sheccids, las que mejoraron mi vida sin quererlo, tambien eran humanas, que tal vez fui un idiota al creer que podía salvarlas, porque no querían ser salvadas, al creer que podía amarlas, porque no querían ser amadas, al creer que podía entenderlas, porque todo lo que me mostraban era su lado bueno, que fui un idiota al no entender que su alejamiento no era miedo de mí, era miedo por mi, por contaminarme, porque yo siempre soy tan bueno, tan controlado tan inteligente, tan absurdamente decente... Quiero decir, las amé profundamente y ellas no eran capaces de entender que no tengo miedo de contagiarme que yo tambien he fumado hasta el punto en que no puedo recordar la ultima vez que no tenía un cigarrillo en la mano, que he bebido hasta vomitar, hasta terminar en lugares desconocidos que no podrían estar mas lejos de mi casa, que he usado drogas, que me he peleado, que tengo miedo, que generalmente cambiaría toda mi inteligencia, mis cualidades, todos los años, dias, y horas que me queden de vida, mi alma inmortal, si es que tal cosa existe, por haber podido conocerlas en verdad, por no haber tenido que lidiar con una fachada montada por mi propio bienestar.<br /><br />Lo peor de todo es que me siento culpable por eso, me siento culpable porque a veces siento que hubiera podido ayudarlas, porque tal vez si el personaje de la fuerza de sheccid hubiera querido ayudarla, entonces la historia sería otra. Me siento culpable por haberlas forzado a representar alguien que no eran, me siento culpable por haberlas abandonado, o haberles permitido abandonarme. Hoy menciono sus nombres por ultima vez, y deseo poder olvidarlas de una vez y por todas. Hoy las mato porque pienso que tal vez eso querían, sólo quiero decir gracias y jodanse. J , Anastasia, Valentina. Descansen en paz.<br /> <div class="flockcredit" style="text-align: right; color: #CCC; font-size: x-small;">Blogged with the <a href="http://www.flock.com/blogged-with-flock" style="color: #999; font-weight: bold;" target="_new" title="Flock Browser">Flock Browser</a></div>Unknownnoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-65648986810415133942009-10-17T07:19:00.001-07:002009-10-17T20:20:19.291-07:00101 things in 1001 days/ 101 cosas en 1001 diasAll these are thing i want to do before July 14, 2012. This is not a random list, but a way of getting my priorities in order, and i want to share it with you because i like you, and i'll probably need your help. Today is October 17,2009.<br /><br />101 Get my university degree. Graduarme de la Universidad. Its about time...<br />100 Keep on working out in the gym. Seguir asistiendo al gimnasio.<br />099 Get one of my stories published in a diary or magazine. Publicar un cuento en algun periodico o revista de mi país<br />098 Get a Job. Conseguirme un trabajo.<br />097 Get in touch again with Rosa Montero. Volver a ponerme en contacto con Rosa Montero.<br />096 Get a Platypus tatoo. hacerme un tatuaje de un ornitorrinco<br />095 Learn how to play soccer, like live soccer. Aprender a jugar fútbol, en vivo.<br />094 Find someone that i want to kiss and that i can actually kiss. Encontrar a alguien a quien quiera y pueda besar.<br />093 Find me a wacko crazy wonderful girlfriend. Conseguirme una novia loca, extraña y maravillosa.<br />092 Go to germany to learn something. Ir a Alemania a estudiar algo.<br />091 Make a road trip from San Francisco to New York, in the longest way posible. Hacer un viaje por carretera realmente largo de San Francisco a New York<br />090 Start writting a novel with any of the ideas i got.Empezar a escribir alguna de mis ideas para una novela<br />089 Take a cooking class. Tomar un curso de cocina<br /><span style="font-weight: bold;">088 Make my own birthday cake on 2009. Hacer mi pastel de cumpleaños en el 2009</span><br />087 Make my own birthday cake on 2010. Hacer mi pastel de cumpleaños en el 2010<br />086 Keep on writing the novel instead of quitting after a couple of days. Seguir escribiendo la novela en vez de abandonarla despues de un par de dias.<br />085 Play WOW again. Volver a jugar WOW, en un buen servidor.<br />084 No more racists jokes. No volver a hacer chistes racistas<br />083 No more jokes that make fun of women.No volver a hacer chistes machistas<br />082 No more jokes about the short people. No volver a burlarme de los enanos<br />081 Buy at least 100 books before july 14, 2012. Comprar al menos 100 libros antes de la fecha limite (0/100)<br />080 Get me a kindle. Comprarme un kindle.<br />079 Make at least 3 diploma certified courses. hacer al menos 3 diplomados (0/3)<br />078 Practice again spoken english. Volver a practicar ingles hablado.<br />077 Dye my hair green. Teñirme el pelo de verde<br />076 Read at least 5 diferent books written in german. Leer al menos 5 libros en aleman.<br />075 Get Angela Correa to forgive me for my idiocy. Conseguir que angela correa me perdone por mi idiotez<br />074 Meet any of my favorite singers. Conocer alguno de mis cantantes favoritos.<br />073 Meet Jacobo, who is the son of Carolina Alonso, my favorite teacher ever. Conocer a Jacobo el hijo de mi profesora favorita, Carolina Alonso.<br />072 Take painting classes. Tomar clases de pintura<br />071 Go to the Inquisition house agaín, i really love that place. Ir de nuevo a la casa de la Inquisición, me encantaba ese lugar.<br />070 Run a Marathon, a half maraton actually. Correr una media maraton.<br />069 Start to learn a fourth language. Empezar a aprender aún otro idioma.<br />068 Go to see the movie : Avatar, looks cool. Ir a ver la pelicula Avatar, se ve buena.<br />067 Get a new dog after the one in my house pass away. Conseguirme un perro cuando doggy se muera.<br />066 Buy a cool black cat with a nice attitude. Comprarme un gato negro con buena actitud.<br />065 put a cork in my bedroom, for ideas, motivation and stuff. Pegar una tabla de corcho en mi cuarto para pegar cosas.<br />064 Get in some cooking Forums and comunities. Meterme en foros y comunidades de cocina.<br />063 Publish at least 200 post in my blog. Publicar al menos 200 nuevos post en mi blog (0/200)<br />062 Get the driving permit. Sacar el pase de conducción<br />061 Look good on a bathing suit, manly bathing suit XD. verme bien en un traje de baño.<br />060 Move out of my parents house.<br />059 Make a full Alanis collection. Conseguir todo lo que pueda de Alanis, nada raro.<br />058 Watch the Hellraiser movie. Var la pelicula hellraiser<br />057 get some control over my TOC. Obtener control sobre mi TOC<br />056 Get me a Phone with little keys to write. Conseguirme un celular con teclas de letra.<br />055 Write my own crazy, uncomfortable, brilliant short film. Escribir mi propio cortometraje, loco, incomodo y brillante.<br />054 Act in my own crazy uncomfortable, brilliant short film. Actuar en mi propio loco, incomodo y brillante cortometraje.<br />053 kiss a blond girl. besar una chica rubia.<br />052 be one of the cool guys in the Gym, the running guys. Ser uno de los chicos cool del gimnasio, de los que corren.<br />051 Learn a Martial art, whether karate, tae kuan do or whatever. Aprender un arte marcial, la que sea.<br />050 Say "I love you" to somebody. Decirle a alguien te amo, y sí sé que es pendejo, pero quiero hacerlo.<br />049 take at least 4 different weekend art courses in Panamericana. Hacer al menos 4 cursos de arte en Panamericana, de esos que son viernes y sabado.(0/4)<br />048 Learn to make at least 20 different dishes. Aprender a cocinar al menos 20 platos distintos. (0/20)<br />047 Cook my own birthday cake on 2011. Cocinar mi propio pudin en 2011.<br />046 Fall in love like Head over feet, like the alanis song. Enamorarme profundamente como dice la cancion de alanis Head Over feet.<br />045 Take a lot of pictures of my life, cause i DO care about those things. Tomar fotos de mi vida, porque esas cosas SÍ me importan.<br />044 Watch the movie Fantastic Planet. ver la pelicula fantastic Planet<br />043 See any musical movie that comes out until july 13, 2012. Ver cualquier pelicula musical que salga hasta julio13, 2012<br />042 See the Wicked movie if it comes out before July 13, 2012. Ver la pelicula Wicked si sale antes del 13 de julio de 2012.<br />041 See Wicked on Broadway while on NY. Ver Wicked en Broadway mientras estoy en NY.<br />040 Go to the Tomb where Emperor Norton I rests, while in San Francisco. Visitar la tumba del emperador Norton I mientras estoy en San Francisco.<br />039 Get Eliana Rodriguez to speak to me again. hacer que Eliana rodriguez me hable de nuevo.<br />038 Learn to read Braille. Aprender a leer Braille.<br />037 Destroy Javier Elias in Wii Sports. Ganarle a javier Elias en Wii Sports.<br />036 Leave a couple of books in a public place so that people find it. Dejar un par de libros en lugares publicos para que alguien los encuentre<br />035 Get confirmated as a member of my church. Hacer la confirmación.<br />034 Leave five messages in selected books in a bookstore, for the reader. Dejar cinco mensajes en libros seleccionados en una librería.<br />033 Start a Workshorp for writers in my University. Iniciar un taller de escritores en mi universidad<br />032 Go camping in a natural reserve. Ir a acampar en una reserva natural<br />031 Read the Ulysses by Joyce, 'cause when i get to 30 i'll never be able again. Leer el ulises de Joyce antes de llegar a 30.<br />030 Get to know Bucaramanga. Conocer bucaramanga.<br />029 Get in Touch with Angela Bustamante. Ponerme en contacto con Angela Bustamante<br />028 Get in Touch with Andres Julian Estrada. Ponerme en contacto con Andres Julian Estrada.<br />027 Help somebody, for real, instead of just f***ing up his/her life. Ayudar a alguien, de verdad.<br />026 Learn how to really use Flash, the software. Aprender a usar Flash, el programa, de verdad.<br />025 Buy myself a camera. Comprarme una camara propia.<br />024 Eat Ants. Comer hormiga culona.<br />023 Learn how to act around people as a proper human should. Aprender a relacionarme con otra gente con alguien normal.<br />022 Go to the Cirque du soleil. Ir al Cirque du Soleil.<br />021 Learn How to curse in german.Aprender a decir malas palabras en Alemán.<br />020 Make at least 3 new friends. Hacer al menos 3 nuevos amigos.<br />019 Meet Cristian Valencia. Conocer a Cristian Valencia.<br />018 Walk under the rain every now and then withouth a single worry in my body. Caminar bajo la lluvia de vez en cuando sin una sóla preocupación.<br />017 Read at least 15 poetry books. Leer al menos 15 libros de poemas (0/15)<br />016 Work on my relationship with my father. Trabajar en mi relación con mi padre.<br />015 Paint my Bedroom Walls.Pintar las paredes de mi cuarto.<br />014 Praying every single day before leaving my home in the morning. Orar cada mañana antes de salir de casa. (0/1001)<br />013 Staying alive until july 14,2012. Mantenerme vivo hasta el 14 de Julio 2012. (1/1001)<br />012 Practice Yoga some time.Practicar yoga alguna vez.<br />011 Swim about 2/3 of a mile.Nadar un kilometro<br />010 Invite people for my birthday in 2010 and 2011. Invitar gente a mi cumpleaños en 2010 y 2011 (0/2)<br />009 Stop fearing something.Perderle el miedo a algo<br />008 Buy myself a nice cute version of the One Thousand and One Nights. Comprarme una buena edición de Las mil y una noche.<br />007 Drink absinthe. Tomar absenta.<br />006 Share something just to make fun of the not sharing people. Compartir algo sólo por molestar a la gente que no comparte.<br />005 Get a new computer. Conseguirme un nuevo computador.<br />004 Go to Belgium. Ir a Belgica<br />003 Go to a shooting range. Practicar tiro al blanco con armas.<br />002 be in a paintball war. Estar en una guerra de paintball<br />001 Get to 230 on bowling. Llegar a 230 en bolos.(84/230)<br /><br /> <div class="flockcredit" style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204); font-size: x-small;">Blogged with the <a href="http://www.flock.com/blogged-with-flock" style="color: rgb(153, 153, 153); font-weight: bold;" target="_new" title="Flock Browser">Flock Browser</a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-48706961922503439812009-10-04T14:15:00.000-07:002009-10-04T14:57:18.059-07:00Guardo de ti miles de cosas<div>fotos, aunque de mí no conservo ninguna</div><div>palabras, que repito con melancolía</div><div>una voz que no estoy seguro de que fuera la tuya</div><div>una tristeza que fue compartida</div><div>la mitad de algo que rompí, y me gustaría completar de nuevo.</div><div>Atesoro en tal medida tu nombre</div><div>que nadie parece merecerlo,</div><div>quisiera que el mundo entero lo olvidara</div><div>y sólo fueran para ti sus letras.</div><div>Regresar es volver siempre a tu ausencia,</div><div>¿sabes cuantas mujeres se parecen a ti?</div><div>me parece encontrarte en todas partes,</div><div>ver un poco de ti en todas la mujeres,</div><div>en las que ignoran mi presencia, y en las que me sonríen</div><div>todas tú, y tú, ninguna.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-39443331027049652272009-08-19T21:41:00.000-07:002009-08-19T22:28:30.344-07:00Vamos que he estado viendo muchos programas españoles y que me ha quedao gustando el tono español con que se dicen las cosas, así que tra' haberlo pensado he decidio empezar así esta entrá.<br /><br />Por lo general no suelo entender muy bien a las mujeres, y lo he intentado desde todos los puntos de vista que es posible desde los que es posible que un hombre mire a una mujer. Desde arriba, desde abajo ( con espejitos y tal) desde del frente desde el lado desde atras y poco hacia arriba ( dejando que mis ojos sigan la linea del ( sosten¿? Brassier¿?) y he llegado a la conclusión ( un poco decepcionante) de que en lo que respecta a tratar con ellas lo mejor es seguir la tactica del perro, amarlas incondicionalmente y sin que lo pidan sin importar que clase de ser ponzoñoso, traicionero y orgulloso se esconda bajo su figura femenina( y claro que hay mujeres buenas y muchas, pero a esas amarlas es mucho más facil). Hace una semana hoy conoci a una mujer, nada especial, ella se me acercó para preguntarme sobre la universidad donde estudié en bogotá y me dijo que quería irse a hacer alla un par de semestres y quería ayuda con la elección de materias y tal. Yo soy bastante amable y hablé con ella un rato, y ella me invitó a su iglesia.<br /><br />Mi impresión sobre las iglesias cristianas ( que no me desagradan, de hecho mis expericias en grupos cristianos son bastante buenas) es que le piden a sus feligreses que lleven una cuota de gente nueva para poder ganarse el cielo, la lotería, o el esposo( o esposa) que tanto han pedido( sé que no es así, pero esa es mi impresión) y es que toda le gente cristiana que he conocido me invita a sus grupos de oración, a las predicas de sus pastores y a los congresos de jovenes a los que ellos estan invitados. Yo generalmente acepto todas esas invitaciones, y esperando poder acercarme más a la chica en cuestión (a quien llamaremos María C o, mejor aún, M. Cecilia o M.C, para conservar su anonimato) acepté la suya. Y efectivamente asistí el sabado.<br /><br />Ella se veía incomoda allí. En principio pensé que estaba incomoda por mi culpa, claro, uno no es muy atractivo, y su hermano estaba allí, además de otra gente de la UTB y quien sabe que podrían decir de ella. Entonces pensé que debía ignorarla, quiero decir, ¿qué haría una persona normal? pero pues no había más nadie a mi alrededor... Y luego noté que la incomodaba el pastor, ella no actuaba como debía hacerlo, y su hermano tampoco. Entonces me pregunté que carajos hacía yo allí, ¿era una prueba? ¿esperaba que yo hiciera un show anti pastor? ¿anhelaba mis chistes sobre el viejo chucho, y el man de arriba? o ¿me llevó para que yo me hiciera un buena impresión de ella? En tal caso, ¿pretende seguir yendo mientras yo asista? ¿ Le molestaba mi presencia?¿La presencia del publico, o la mia especificamente? Depues nos despedimos de una manera más bien decente,un beso en la mejilla, un nos vemos, y cada uno por su lado.<br /><br />Mientras hablaba con ella el miercoles pasado, hubo dos detalles que llamaron mi atención, ella sólo escucha radio cristiana, y sólo por internet. Y está desesperada por meterse en los medios. Haciendo mi investigación de rutina encontré un par de cosas escritas por ellas, y definitivamente no es brillante, aunque actúa como si creyera que lo es. Hoy miercoles, 19 de agosto, no asistió a la clase, porque la impresión era que no se iba a calificar nada.<br /><br />¿Por qué cuento todo esto? Por que a pesar de la tactica del perro, sigo siendo suspicaz y hay algo raro en su actuación. Claro en cada suceso he ido planteando mis preguntas y tal vez he dejado entrever mis sospechas. Espero verla este sabado y en tal caso escribiré sobre eso entonces. Mi impresión de ella es que es una mujer de una inteligencia promedio; una persona sin ningun talento particular; alguien satisfecha de ver las privaciones a las que se somete por su religion y sus creencias, pero que no tiene una vida espiritual que le de sentido a esas privaciones; alguien que utiliza a las personas como si fueran cosas, pero que no aceptaría jamás que lo hace. Una pendeja, que sin embargo me cae bien.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-37638051711427137212009-07-16T20:36:00.000-07:002009-07-16T21:02:09.954-07:00actualizandome(te)hay cosas... cosas que ellas saben desde el día en que nacen, aun si no lo saben. Cosas que a los hombres nos toma toda una vida aprender.<br /><br />No estoy seguro de qué pienso escribir. Digo, hay muchas cosas en mi cabeza, cosas fisicas: cerebro, pelo, carne, hueso; cosas metafisicas: ideas, ideas de pelo, ideas de carne, idea de alma; Sentimientos: algo de frustración, un poco de miedo,confianza de que nunca voy a ser calvo. La cosa, el punto, es que me alegra estar vivo, pero me asusta el futuro ( excepto lo del pelo, si fuera calvo me moriría de pena moral). Estudiar en cartagena es una cosa muy distinta a hacerlo en bogotá, y el calor de cartagena me ha golpeado de una manera absurda. Me siento como una esponja y un problema que he tenido con el desodorante no ayuda. Por otra parte he tenido un par de experiencias increibles.<br /><br />Cuando era más joven solía sentarme en las murallas en la tarde, y por alguna razón era el lugar en que más me gustaba estar en toda cartagena. Hoy recordé porqué, la luz anaranjada, y las sombras largas y apenas visibles del atardecer, cuando el clima ya no es caliente, y el viento corre veloz por las calles de cartagena lo seducen a uno, y se siente como si se estuviera en otro mundo. Las clases de alemán tambien han sido grandiosas, me agrada la profesora ( qué sorpresa, ¿no? ( amo a todas la profesoras que parecen solteras, jovenes y tienen el pelo negro)) además se me parece a J, quizas estoy equivocado, pero tampoco me atrevo a mirar una foto porque no sería capaz de seguir en clase si en verdad se pareciera. Prefiero pensar que es sólo que hace mucho no veo a J y que tienen un tipo parecido( muy comun además en bogota, donde nacieron ambas) delgadas, de cabello liso, una altura promedio, un tipo de nariz que no sabría describir. Meh, no soy muy bueno con las descripciones. En cualquier caso, me he sentido bien en el proceso academico.<br /><br />Por otro lado me dijeron que mi indice de esquizocosa anda por las nubes, y existe la posibilidad de que realmente sea esquizofrenico pero nunca se me haya disparado la locura. Y me asusta ser esquizofrenico. Puedo vivir con eso, sé que puedo, pero las opciones son terribles, no poder volver a vivir sólo, tener que aprender a fingir emocion, llevar una mascara de la que soy consciente siempre de estar usando. No quiero, me asusta el tener que fingir tanto. Sí eso es lo más peor.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-64526643543920960282009-03-17T21:00:00.000-07:002009-03-18T10:20:58.365-07:00La invasiónUn par de ellos me trajo papel y lápiz, quieren que escriba la historia. Por qué me piden hacerlo ahora que soy su prisionero, escapa a mi compresión, me he tomado mi tiempo para empezar a escribir, he pensado en cada posible motivo para su petición. Pensé primero que querían mi historia para burlarse de mí, luego sospeche que un grupo de ellos podrían estar preparando una rebelión, finalmente soñé con seducirlos de tal manera con mis palabras que desistirían de transformarme. No quiero ser como ellos, no podría soportar ser tan hermoso.<br /><br />-Tus palabras muestran una belleza interna que escapa de nuestra comprensión- dirían -tal vez toda nuestra existencia carece de sentido-. Las ideas los abrumarían, y yo quedaría libre para siempre de su persecución.<br /><br />Quieren que escriba la historia, y no sé cómo empezar. Tal vez por las frases llenas de orgullo patriótico que repetimos todos en algún momento; entonces repetíamos: "las mujeres colombianas son las más bellas del mundo", y lo creímos. Lo decíamos con la fe con que el papa recita el credo. Y en verdad eran bellas nuestras mujeres, a donde quiera que miraras siempre hallarías al menos una mujer que te haría hervir un poco la sangre y provocaría exóticas fantasías sexuales. Siempre era así.<br /><br />Tal vez la historia debería empezar a ser escrita desde el dia en que vi por primera vez un angel. Era una mujer un poco entrada en carnes, más bien pequeña de estatura, y de cabello negro, nada especial mirándola a través del recuerdo. Pero entonces no podía dejar de admirarla, todo en ella era provocativo, era la mujer más bella que había visto en mi vida. Y no era yo el único fascinado, todos los hombres heterosexuales sentimos lo mismo, la seguimos hasta que ingresó a un elegante auto desde el que un apuesto hombre la llamaba insistentemente. Nos quedamos de pie, estupefactos y sintiéndonos tan solos como un niño abandonado al nacer. No hablamos, no nos movimos, ni siquiera nos atrevimos a hacer sonido al respirar por un par de horas. Luego el encanto se fue deshaciendo y seguimos con nuestras vidas.<br /><br />Los llamo ángeles, pero dudo de que tengan un origen divino. Son tan humanos como nosotros, quizás un poco más. O un poco menos. No entiendo cómo es que transforman a una persona en uno de ellos. Nadie lo entiende. Hay maquinas, pero no son importantes, en los días que llevo prisionero de ellos, jamás las he oído trabajar. Pero otros de ellos han aparecido. Son las personas que estaban conmigo en la resistencia. Parecen recordarme vagamente, no lo suficiente para hablarme, pero les basta esa sensación de haberme conocido en otra vida para sonreírme al pasar por mi celda.<br /><br />Los ángeles proliferaron. Al principio todo fue muy lento y llamativo. Los noticieros enloquecían persiguiendo estas noticias. Si un OVNI hubiera descendido a la tierra y sus tripulantes hubieran decidido dar entrevistas, y tomarse fotos con las personas, estos hubieran sido ignorados. Todo giraba alrededor de los ángeles. De pronto, había al menos una de estas personas en cada bus, en cada calle, en cada fantasía. Eran de todos los tamaños, colores y personalidades, pero todos eran exuberantemente bellos. Soy un poco paranoico, e imaginé una invasión extraterrestre, un virus mortal que hacia a la gente bella antes de matarla, incluso un plan del estado. Huí de la ciudad y me escondí en la cabaña de un viejo amigo. No fui el único, los más inteligentes y los más paranoicos pensaron en hacerlo también. Sólo unos pocos lograron escapar.<br /><br />No es que quiera escaparme, sólo quiero seguir siendo yo mismo. Me amo profundamente. Pero no quiero huir, es inútil, pase años escondiendome de ellos,uniéndome a grupos rebeldes que hablaban sin cesar y luego eran descubiertos antes de que pudieran ponerse de acuerdo en un plan, o que actuaban de manera estúpida y eran atrapados antes de destruir esa institución o persona a la que consideraban la culpable de todo. El presidente que se inclinaba a la derecha, la iglesia, los quimicos en el agua, los extraterrestres, las ratas de laboratorio, había muchos posibles culpables, solo era cosa de escoger el que uno prefiriera y seguro había un grupo que deseaba matarlo.<br /><br />El primer grupo del que hice parte fue de lejos el mejor de todos. Teníamos un plan, mandar a aquellos de nosotros que estaban más comprometidos con la causa para infiltrarlos, serían transformados, pero trabajarían para nosotros, si uno solo lograba su objetivo habríamos triunfado. Ninguno regresó a nosotros ni intentó contactarnos. Mandamos primero a los que poseían más fuerza de voluntad, a los segundos los entrenó un viejo militar para soportar la tortura. Los terceros fueron hipnotizados esperando que pudiéramos ponerlos bajo nuestro control de nuevo. Todos los intentos fracasaron. Yo me ofrecí de voluntario para una última misión, fui aceptado. Mi habilidad para dejarme llevar por los métodos de control mental de las sectas, y volver en mi rápidamente al acabar el rito podría haber sido muy valioso. Los capturaron a todos antes de mi partida. Era el vigilante esa noche, los vi entrar, y vi a mis compañeros salir sin estar encadenados, sin que los obligaran con un arma. Todos caminaban detrás de una hermosa mujer de piel oscura. La belleza los rindió. Avisé a los campamentos cercanos con la señal de luz convenida. Nadie respondió. Estuve oculto sobre un árbol hasta el amanecer cuando partí en busca de otro grupo.<br /><br />Deambular de grupo en grupo fue mi manera de vivir la guerra. No fui el único, otras personas hacían lo mismo. Eramos los mensajeros entonces, nuestros mensajes eran repetidos en cada campamento, en cada célula, para cada persona que tuviera el nombre del destinatario o luciera un poco como este.<br /><br />Dicen que lo más terrible de vivir una invasión es empezar a ver el enemigo en cada esquina, pero lo más terrible es ver los ojos del enemigo en alguien amado. Mi novia, la mujer con la que esperaba casarme, vino a mí un día. Su mirada no era la suya, parecía la mirada de alguien que no tiene ningún problema, de alguien que jamás los tuvo; era la mirada de los ángeles. Me asustó el ver tanta tranquilidad en sus ojos. Partí con una excusa cualquiera, y entonces no me importó internarme en el bosque, la pensé muerta, muerta la dejé en la ciudad y muerta se quedó para mí. Sé que debe haberse convertido en una de ellos, y la entiendo, tanta paz es tentadora.<br /><br />Mi deambular me permitió entender que habíamos perdido la guerra desde el principio. Ellos se fortalecían con el pasar de los días; los nuestros desertaban o eran capturados, o se negaban a destruir a los ángeles, jamás vi que uno solo de estos cayera muerto. Muchos de los nuestros, en cambio, se quedaron congelados con el arma en la mano, una sonrisa entonces, o un gesto bastaba para hacerlos temblar de jubilo, y convencerlos de entregarse. O más comúnmente, para llevarlos al suicidio.<br /><br />Su belleza es proverbial. Sueño con ella casi todas la noches. Uno piensa que se ha acostumbrado a ella, que podría empuñar un cuchillo en su contra, pero cada vez el hechizo parece repetirse. Y uno queda de nuevo incapaz de defenderse, incapaz de pensar o reaccionar. Perdimos desde el principio, no hay manera de destruirlos.<br /><br />Eramos pocos en el ultimo campamento en que estuve. Nos dirigíamos al norte, la frontera de un pais vecino estaba cerca, pensábamos refugiarnos allá hasta recuperar la fuerza; lo habíamos hecho antes. Nunca llegamos, la noche antes de alcanzar la frontera nos sentimos seguros y paramos a descansar. Vi las luces acercarse, escuché las voces, hice las señales acordadas, y los que aún podían huir lo hicieron o al menos lo intentaron. Estábamos rodeados, la luces provenían de todos los rincones, ni uno solo pudo escapar esa noche. Lo vi todo desde la rama en que me hallaba. Pensé en esconderme, seguir el camino, seguir luchando, me sentí cansado de golpe, y bajé lentamente del árbol, me senté sobre las raíces a esperar. No tardaron demasiado.<br /><br />Su belleza no es algo visual, el olor ayuda, igual que el oído. El aire alrededor de ellos pareciera incluso saber distinto. Muchas veces intentamos usar ciegos para matar algún ángel, estudiarlo por dentro y descubrir el secreto de su magia. Contrarrestarlo también, de ser posible. La ceguera disminuía el encanto, es cierto. Pero ciegos, sordos, anosmicos, gente sin lengua, todos fracasaron, incluso aquellos que poseían varias de estas características. Fui llevado con los ojos vendados a mi prisión. Me dieron papel y lápiz, me pidieron escribir la historia y no sé por qué desean que escriba. Me pregunto si los nazis hubieran publicado el diario de Anne Frank de saber que existía, solo para recordarse su propio poder.<br /><br />Hoy es el día en que voy a hacerme uno de ellos, y sólo dos cosas me preocupan. Que al mutar en ellos me pierda, si no existe ese riesgo, por qué me pedirían escribir antes de ser transformado. Y que toda belleza artificial lleva consigo una carga de dolor; una belleza tan perfecta sólo puede nacer de un dolor agónico y largo, sus sonrisas misteriosas sólo pueden nacer de saber que no son los últimos que sufrirán ese dolor. Me pregunto también que destino tendrán mis palabras, ya no sueño con que la resistencia las encuentre, es inútil. Nadie puede luchar con toda el alma contra algo tan bueno y puro, nadie puede resistirse a la belleza.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-88647154013261277402008-11-03T03:31:00.000-08:002008-11-03T03:41:19.980-08:0015 dias despues.La ultima vez que publiqué fue el 16 de octubre, hoy es tres, ha pasado ya un largo tiempo. Y creo que no quería escribir, tenía miedo de decir algo que pudiera hacer que te asustaras. Tenía miedo de aceptar que creo que mi vida está inmersa en el caos, pero que conocerte me hace feliz ( el caos no tiene nada que ver contigo), tenía miedo de decir que estoy feliz. Como si Dios al oirme, pidiera mis papeles a los angeles y dijera: ohh changos, hay un error, él no debe ser feliz hasta dentro de dos años. Quitenle los elementos extraños que le hacen sentir tan bien.<div><br /></div><div>He decidido escribir por dos razones, la primordial es que son las 6 am y no sé que hago despierto a esta hora en un lunes festivo. La segunda es que he estado el fin de semana en un seminario de editores, y me ha gustado. No me gusta el proceso academico, tengo problemas con la universidad, con los profesores, me estresa el saber que mañana debo volver a mi rutina de dias de semana, pero el seminario me ha encantado. He estado pensando mucho en lo que significa estar vivo, en que ya no sé si no quiero tener hijos. El proceso que he visto en una mujer que conozco que llevaba medio año intentando quedar embarazada y ahora tiene 14 semanas, me ha hecho sentir feliz por ella. Y desear sentir eso que ella siente hoy algún día. </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-91160360494658655462008-10-14T22:16:00.000-07:002008-10-16T22:45:38.338-07:00Mi visita a una bruja<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Zt-uarpuPnA/SPggq0MIyYI/AAAAAAAAAFc/kQ8xWLCg3tI/s1600-h/bruja-1024x768.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 341px; height: 255px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Zt-uarpuPnA/SPggq0MIyYI/AAAAAAAAAFc/kQ8xWLCg3tI/s200/bruja-1024x768.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257988484891199874" border="0" /></a><br />Se acerca el día de las brujas y dicen los que saben de magia, yo no sé mucho del asunto, que en octubre la magia se va haciendo más poderosa hasta que llega el dia de Halloween, cuando los adultos malevolos van por las calles buscando niños indefensos y virgenes que sacrificar en misas negras en las que toman sangre de perros negros e invocan a los demonios a una fiesta de drogas, depravación y musica repetitiva e incesante.<br /><br />Lo que si se de magia es que hay gente que vive de eso, de leer el futuro de las personas en hojas de te, cartas del tarot, humo del tabaco o cuentas bancarias. Y desde hace un tiempo para aca he tenido una serie de dudas muy serias sobre el futuro, lo que me inclinó a visitar a una bruja que me venía muy bien recomendada.<br /><br />Al verme por fin frente a frente con la bruja en cuestión observé dos cosas, tenía ojos muy bonitos, y no tenía cara de gitana, maga de pueblo, ni seguidora de las modas indigenas, era una mujer cualquiera. Me ofreció un tabaco y le dije: No fumo; No es necesario, repuso, sólo tienes que chupar un poco y sostenerlo. Ella tenía razón y yo lo sabía, pero no entiendo de tabacos, y la idea de probar algo que pudiera enviciarme no me gustaba. Probó ofrececiendome chocolate, pero tomo pocos lacteos, y la verdad no me provocaba. El te me provocaba, pero a ella se le habían acabado las hojas. Me pidio la mano, la miró con detenimiento, me miró a los ojos y me propuso pasar al tarot. Siento que mis manos no cumplian con los requisitos minimos de calidad necesarios para que una adivina se tomara el trabajo de usarlas en su adivinación. Finalmente llegamos al tarot.<br /><br />Repartió las cartas, murmulló cosas de las que no pude entender más que un par de palabras que sonaban como marcador, rayo de sol, herpes y apostar. Pensé en llegarme luego a una casa de apuestas para buscar a un caballo llamado herpes solar, marcador de sol, o rayo solar. Finalmente me dijo que no tenía mucho tiempo pero que me iba a responder dos preguntas. Fui a su oficina a preguntarle tres cosas, eran preguntas muy bien pensadas, planeadas de antemano para evitar toda respuesta ambigua, preguntas ambiciosas con cuya respuesta podría anticipar el futuro del mundo entero, eran preguntas casi perfectas. Ok, sólo podía hacerle dos, dos es mejor que ninguna, el problema es que las preguntas no las tenía por escrito, y el tamborilear de sus dedos sobre la mesa me hicieron poner nervioso y las olvidé todas.<br /><br />Carajo, dije entonces, qué es lo que iba a preguntar, y antes de darme cuenta la oí decir en voz muy clara: Cosas del futuro. Y va una.<br /><br />Fue entonces cuando se me ocurrió lo que debía ser mi siguiente pregunta. ¿Que tan mala va a ser la pelicula Crepúsculo? Bastante mala, dijo ella, y me echó de su local.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-17769244744243328632008-10-13T22:43:00.000-07:002008-10-13T23:31:33.465-07:00A veces pienso que debería escribir cosas que tengan que ver con la comunicación, como las razones por las que prefería Caracol a RCN, o mis motivos para haber renunciado por completo (temporalmente) a ver televisión. Pero de alguna manera pienso que no sería del todo agradable hacer eso. Prefiero escribir de otros temas.<br /><br />Te dije que quería escribir una historia de amor, y lo he pensado. He decidido que la historia será en otro momento historico, aun no decido si en el pasado o en el futuro, sin embargo debe haber una razón que haga el amor imposible entre ellos. No me importan demasiado los melodramas, y si voy a hacer sufrir a mis personajes no será por miedo a molestar a sus padres. Pienso que la diferencua puede ser un asunto de espacio. Una carta que llega al lugar equivocado, una carta de una mujer, por ejemplo, a su amado. El mensajero es muerto por una bala perdida en una batalla( ¿cúal? da igual, lo que ha tenido la humanidad es guerras por doquier) y el hombre, el galan, encuentra las cartas que piensa usar para calentarse en la noche. Tras encender una fogata, abre una carta que tiene una letra particularmente bella. Lee la misiva, y siente que esas palabras han sido escritas para él, aún que la esquela provenga de una desconocida y esté dirigida a un hombre que él desconoce.<br /><br />Hasta ahi estoy seguro, pueden pasar tres cosas entonces:<br /><br />1- En la noche tiene que irse corriendo del lugar en que estaba pues el correo en llamas ha atraido al enemigo. El hombre es herido pero no capturado. Al llegar a un pueblo pide asilo. Una mujer cuida de él, una mujer sola que esta esperando un niño y cuyo marido probablemente no regrese. Él y ella se consuelan mutuamente en las noches en que la soledad que tienen por dentro no los deja dormir. Él quiere partir para conocer a la mujer que escribió las palabras, ella le dice que irá con él, que no le permitirá partir solo. Él la espera, y espera que la guerra termine. La guerra acaba unas semanas despues, el mismo dia en que nace una niña. Los tres parten. En el camino hallan a un grupo de soldados que vuelven de la guerra a su casa, y él decide preguntar por el hombre de la carta. Finalmente a un par de dias de la capital lo encuentran. Está enfermo, supongo que algo como colera o malaria. Lee la carta y llora. La mujer y la niña se quedan en el pueblo mientras el galán va a la ciudad a buscar a la mujer. La halla, ella está casada con otro hombre. El galan regresa con las mala noticias para el enfermo. Finalmente la mujer se hace pasar por la novia del moribundo, y lo acompaña a morir, ella tambien enferma. La niña y el soldado regresan al pueblo y él la cuida como si fuera su propia hija.<br /><br /><br />2- El sigue su camino, y finalmente encuentra un pueblo al que no había llegado aún la guerra. Manda una carta a la mujer haciendose pasar por su amado. Para entonces él ya habría regresado, pero ella intrigada le pediría al soldado que fuera a la capital. El novio es increible, pero las historias del soldado le mueven algo por dentro a la mujer. No sabe como decidirse. Asi que no lo hace, a ambos los convence de que hay un hombre que la está siguiendo, que tiene miedo de que le haga daño. Ambos deciden matar a ese hombre, luchan a muerte, y el soldado mata al otro, pero resulta desfigurado por la batalla. La mujer llora al cadaver, y repudia al que sobrevive por matar a su amado y por su rostro. El hombre muere poco despues por infecciones en las heridas, y ella busca refugio en un convento. Regresa a la ciudad años despues y encuentra a dos hombres batiendose por una mujer en la entrada, ella grita, intenta detenerlos, y se pregunta si acaso no hay remedio para la maldad de las mujeres y la estupidez de los hombres.<br /><br />3- EL soldado le escribe a la mujer una carta. Ella reconoce que no es su amado, pero es un alma al que le da fuerzas, asi que le escribe de vuelta. Este intercambio de cartas dura meses, la guerra termina, su novio nunca regresa y el soldado desaparece. Ella parte a buscarlo y lo halla prisionero del bando contrario. Valientemente decide hablar con el jefe del grupo, este le propone un trato, que ella sea su amante por liberar al soldado. Este es dejado libre, la mujer intenta abrazarlo, y solo recibe del soldado malos tratos, de todas formas ella le da una bolsa con comida. La mujer considera quitarse la vida pues debe pertenecer a un hombre que no ama, y el hombre que cree amar la considera una puta cualquiera. En la noche huye y oye a la gente correr detras suyo, escucha disparos, y al llegar a un borde se lanza al vacio. El soldado halla entonces en la bolsa una carta, reconoce la letra e intenta regresar. Pero ya no encuentra el campamento ni vuelve a saber de la mujer. Ella no muere, aunque casi pierde la vida ahogada, y es rescatada por un pueblo de pescadores que la cuidan hasta que se recupera. Ella decide quedarse allí el resto de su vida con un hombre del pueblo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-45599676239491771872008-10-12T22:36:00.000-07:002008-10-13T22:42:28.302-07:00Parte de un escritoY si nuestras nociones de<br />tiempo y espacio estuvieran<br />equivocadas?<br />Entonces nada sería imposible.<br /> Henry Reth<br /><br /><br />El 19 de junio del año 2009 fue tal y como estaba escrito que fuera. Los cielos se abrieron sobre Londres dejando llegar a la tierra rayos solares de una intensidad apenas comparable con los rayos láser que tanto temían los agentes secretos de las películas. Las personas que miraron al cielo se encontraron con un espectaculo inesperado, un pequeño punto de brillante luz en medio del azul cielo. Si el espectaculo hubiese sido sólo ese pequeño punto de luz nada hubiera ocurrido, pero el cielo como si fuera de una sustancia parecida al plastico no hizo más que contraerse sobre sí mismo, y el pequeño punto de luz fue pronto una inmensa mancha luminosa, y antes de que acabara el día en inglaterra ya no quedaba ya nada del cielo. Y la mitad de la tierra estaba perfectamente carbonizada. Unos pocos sobrevivientes durante la noche lloraron a sus muertos y esperaron al día siguiente con la firme convicción de que no había futuro para la humanidad sobre la tierra.<br /><br />La otra mitad del mundo contó con menos suerte. Al amanecer ya el cielo había desaparecido por completo y la mayor parte de ellos ni siquiera logró despertar. Ningún humano jamás pensó que la transición iba a ser tan rápida. Nadie hubiera apostado que la humanidad desaparecería en un sólo día. Pero el día del suceso había sido predicho con meses de anterioridad. Las naves, cargadas con los mejores representantes de las lineas genéticas importantes de la tierra iban ya en camino a un planeta Marte que estaba a punto de terminar su terraformación.<br /><br />Nadie dormía en las naves. Los sistemas de hibernación no habían sido terminados antes de la fecha del viaje. En cada nave 100 personas divididas en pequeños grupos buscaban maneras de pasar el tiempo, algunos jugaban a los dados, otros practicaban trucos de cartas, o miraban grabaciones educativas para saber más de geología, matematicas, fisica o quimica. Era sabido desde antes de empezar el viaje que no había manera de llevar cien adultos hasta Marte en las pequeñas naves que debían ser utilizados. La solución fue usar niños. Cientos de niños jugaban, aprendían y creaban lazos sociales en las naves, lazos que con el tiempo podrían llevar a la humanidad a su mayor esplendor.<br /><br />Meses despues unos pocos niños debiles y con musculos atrofiados por el poco ejercicio llegarían a Marte. El planeta ya estaría completamente terraformado y los adultos ya radicados en él adoptarían a los niños. La humanidad seguiría su curso.<br /><br />En la noche un hombre observaba una calle en particular en la ciudad principal del mundo. -–No es natural tanto silencio– se dijo, – No es este el mundo que conozco–. Buscó en su memoria eventos que podrían haber ocurrido en esa noche, y no pudo recordar ninguna razón para tanto silencio. Tomó en sus manos uno de los manuscritos que llevaba consigo, y empezó a leer mientras esperaba . Era 21 de junio del 2009 y el sol iniciaba su ascenso.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-53307860983261295412008-10-11T11:14:00.000-07:002008-10-12T02:24:18.138-07:00Son alrededor de las 4 am, y no he dormido todavía. Es sabido por toda la gente que me conoce que soy un predador nocturno, alrededor de la media noche salgo a cazar mi alimento, y regreso poco antes del amanecer a dormir un poco. Este fin de semana pensaba actualizar a menudo, pero no he podido por varias razones:<div><br /></div><div>1. soy un sujeto bastante perezoso, y en fin de semana, puedo despertarme pasadas las 10 am y luego dormir un poco más.</div><div><br /></div><div>2. El viernes fui a verme una pelicula y cuando regresé pensé que podía tomarme un dia libre.</div><div><br /></div><div>3. he estado pensando en la historia, pero estaba esperando a ver si recibía cierta información sobre cierta persona. </div><div><br /></div><div>Más tarde, cuando despierte voy a empezar a trabajar en un proyecto que tengo que espero qu tú puedas disfrutar algún día( llevo años con el proyecto, lo tomo, lo dejo, lo retomo, divago, lo dejo, se lo encargo a otra gente, lo llevo a cabo, lo tiro en la basura, lo dejo, lo busco en el camión de la basura, lloro, lo retomo, lo dejo tras 2 minutos, lo olvido, lo retomo, busco un colaborador, lo dejo, me deshago del cadaver, lo dejo) y que acabo de retomar. Si llego a tener algun resultado hoy mismo, publicaré. Si no, publicaré otra cosa.</div><div><br /></div><div>Voy a cazar. Deseame suerte.</div><div><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-50189457494230353992008-10-09T22:20:00.000-07:002008-10-09T22:59:51.691-07:00Escribir una historia de amor<div>Como escritor siempre he sentido que me hace falta hacer algo. No siempre es la misma cosa, hay dias en que me despierto y pienso que me gustaría escribir una historia que anticipe los pensamientos de quien la lee; otras veces pienso que quiero escribir una historia en la que no pase nada, pero que suene divertida; a veces quiero escribir en segunda persona, otras intento escribir cosas para niños. Casi todas esas cosas las he logrado, tal vez no del todo bien, lo de escribir en segunda persona, hacer una historia en la que no pasa nada o escribir para niños son cosas que no han salido del todo mal. Lo de anticipar los pensamientos me cansa al poco tiempo, pero lo he intentando y no ha sido demasiado malo. Lo que si nunca he podido hacer es escribir una historia de amor que termine bien.</div><div><br /></div><div>Y estoy tentado a intentar escribirla. Parece ser que voy a pasar el fin de semana solo en el apartamento, lo que significa que tal vez me aburra mucho y actualice a menudo. Si la escribo la monto de una vez. La cosa es que por un lado siento que escribir una historia de amor con un final feliz sería traicionarme un poco (por esto de que los finales felices son telenovelescos y cliché), pero por otro lado quisiera poder escribir una historia de amor que me haga sentir esperanzado. Y es que hoy quiero creer en las historias de amor que no terminan con un muerto, alguien con el corazón roto, o un obsesivo sentado afuera de una ventana. Hoy quiero creer en que el amor es posible, hoy quiero enamorarme.</div>Unknownnoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-70063171934122472612008-10-08T22:29:00.000-07:002008-10-08T23:01:46.867-07:00<div>MI prima está viendo un programa llamado<span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"> Privileged</span></span>, supongo que no deben saber de que trata, quizás ni saben que existe. Yo no tengo televisión así que mi universo televisivo se reduce a las series americanas que puedo ver en internet. Eso sí, las veo cuando las estrenan y no cuando las pasan dobladas y subtituladas en los canales que vemos en Colombia un par de meses después. <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">Privileged</span></span> es algo así como <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">Gilmore Girls</span></span>, sólo que en vez de una chica inteligente y una madre divertida sosteniendo conversaciones divertidas, las protagonistas son tres mujeres, una de las cuales parece haber salido de <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">The Hills,</span></span> otra no tiene personalidad y la tercera es una chica de 23 años que debe ocuparse de que ellas pasen a una buena universidad.</div><div><br /></div><div>Yo no veo programas para niñas, porque con un par de excepciones, no me entusiasma oír a mujeres quejarse porque el novio las dejo, ni observar como un capitulo después conocen a otro sujeto ( aún más lindo si es posible), se enamoran y terminan con el sujeto por alguna tontería. Pero sobre todo, no veo programas para niñas porque no son programas para niños no tienen androides ni personas mejoradas con partes mecánicas, no tienen carros que hablan, no tienen imágenes sangrientas de un asesinato o al menos una operación plástica, no tienen un asesino en serie que pueda permanecer durante toda la temporada sin ser descubierto ni derrotado, nadie tiene superpoderes, ni puede revivir a los muertos, no hay fantasmas que no sean absurdamente melodramáticos. Los programas para niñas no me gustan mucho, supongo que necesito más emociones que las que me ofrecen los dramas femeninos. </div><div><br /></div><div>Sin embargo amo los dramas que ocurren en otras épocas históricas, las mujeres de Gilmore, todos los programas en que aparezcan mis actrices favoritas( es una larga larga lista), y aunque me cueste aceptarlo en publico, he llorado un par de veces con Greys anatomy y Desperate House wifes. </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-89560857491298255362008-10-07T23:39:00.000-07:002008-10-07T23:57:46.366-07:00L.O.LSoy un estupido. Pues no de verdad, pero sí. Dije unos dias atras que no soy un chico triste que necesita compartir su tristeza con el mundo. Con eso solo quería decir que no soy un emo. Pero obvio necesito escribir lo que siento, y a veces solo me siento triste, otras veces inspirado, otras nostalgico, otras feliz (espero que pronto).<br /><br />Originalmente la historia terminaba más o menos así ( antes de convertirla en mi manera de quejarme del dolor de estar vivo. lol)<br /><br />Lo peor no es ver el futuro, es ser capaz de ver en el futuro de algunas personas una brecha, un espacio como de tela rota y luego nada. Al principio solo unas pocas personas tenían la brecha, pero hoy todo el mundo parece tenerla. Me ilusionaba la posibilidad de mirar el mundo sin ver los dolores que guarda el futuro, pero esta mañana mientras leia el periodico me di cuenta de lo que significaba. La tela rota del destino, la ausencia de futuro.Puedes creer que ahora viviremos en el mundo perfecto que nos merecemos, un mundo sin hambre, sin desempleo, sin dolores, donde todos tendremos razones para sonreír. Yo sé la verdad, el fin de los tiempos ha llegado, la tierra explotará mañana y nadie será salvado.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-69868543053836478632008-10-07T23:20:00.000-07:002008-10-07T23:36:22.696-07:00Hoy hubiera querido no escribir. Hacerme el loco y decir: No puedo escribir, hoy no. No con tantos demonios acechandome, con tantas pesadillas esperando a que me quede dormido, no con toda esta sensación de que debería ser reemplazado por otro personaje, porque si en algun momento el publico de este reality que llamo vida se sintió identificado conmigo ahora debo darles asco; imagino a los angeles vomitando sobre la tierra, y a Dios diciendo esas grandes palabras de The Wall de Pink Floyd.<br />The way you made them suffer,/ La manera en que las hiciste sufrir<br />Your exquisite wife and mother,/ A tu exquisita esposa y a tu madre<br />Fills me with the urge to deficate/ me llena de deseos de defecar.<br /><br />Pero bueno. Prometi una historia.Y aqui está<br /><br />Siempre he tenido la habilidad de ver el futuro de las personas antes de que este ocurra. Es una habilidad silenciosa, pues solo yo puedo verlo, y si una sola palabra sobre ese futuro saliera de mi boca este se desvanecería entre todos los mundos posibles que nunca serán. Lo malo no es ver el futuro, es ver a cada instante el dolor humano, verlo prolongarse en el tiempo hasta casi parecer eterno y saber, de esa manera en que uno entiende la ironía de la vida, que ese es el mejor futuro al que pueden aspirar.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-33909941687730878132008-10-06T22:28:00.000-07:002008-10-06T22:37:18.568-07:00Hoy oficialmente me siento mucho más joven. En la mañana tuve la oportunidad de hablar con una de las personas más geniales del mundo, la segunda despues del sujeto que vive en el espejo. Y esa persona me hizo sentir realmente bien conmigo mismo. Me hizo ver que aún soy bastante joven, que tengo algo de talento, que soy el unico escritor moderno que no ha sido influenciado por Fedor (Dostoievski), lo que me convierte en la oveja negra del rebaño actual de escritores colombianos ( es sólo jodiendo, hay un par más de ovejas negras). Y hoy volví a soñar.<div><br /></div><div>Soñe con viajar a paris, y juro que si llego a vivir alla y a estar bien voy a mudarme inmediatamente a otro país. Pero antes voy a invitar a una amiga a esa ciudad, ella puede adivinar porque, estoy seguro, pero tiene que ver con el hijo de un prominente chef y un roedor talentoso. Soñe con vivir en un pais de esos raros de europa occidental, esos paises que uno no sabe ni que idioma hablan pero se ven TAN lindos en fotografias...</div><div><br /></div><div>Y hoy se me ocurrió una frase, pero se me olvidó. La recordé hace poco y pense en escribirla pero no tenía nada cerca. Mañana voy a darme una vuelta por la ciudad, y te escribo algo medio literario con una frase astuta, sarcastica e inteligente. </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-55524146207371518802008-10-05T21:50:00.000-07:002008-10-05T22:00:44.897-07:00solo quería decir un par de cosas.<div><br /></div><div>1- Cumplo años en dos semanas. El hecho de cumplir 25 años me hace sentir un poco viejo, un poco atrasado. Como que no he logrado todo lo que debería haber logrado al llegar al cuarto de siglo.</div><div><br /></div><div>2- Me siento un poco solo. Con todo este cuento de no tener pareja, y de no haber conocido últimamente ( en los últimos 19 meses casi) a nadie con quien haya tenido una conexión de verdad. Hoy estuve recordando a las mujeres que han pasado por mi vida, y creo que solo dos de ellas me han hecho sentir como que estoy viviendo las canciones romanticas clasicas. Tu sabes, eso de ver en sus ojos a tus hijos que aún están por nacer, de sentirse absolutamente feliz al tomar su mano en la calle, de darle un beso y sentir que es lo mejor que has vivido. Dos personas, a ambas las quise inmensamente y me hacen falta. No porque crea que sería feliz en una relación con ellas, no funcionó entonces, es posible que no funcionara ahora; pero me gustaría poderles hablar de nuevo.</div><div><br /></div><div>3- voy a entrar a un gimnasio. tu sabes lo que dicen, mente sana en cuerpo sano. Lo de la mente sana está en veremos, y probablemente nunca la alcance. Pero el cuerpo sano es una posibilidad, asi que veremos que pasa.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-15113263671321534902008-10-04T22:40:00.000-07:002008-10-04T23:08:09.360-07:00Para mi uno de los grandes logros de la raza humana es la existencia de la comida china. Particularmente de los arroces que hacen en el hemisferio occidental, saben bueno, son baratos y abundantes. Creo que el futuro de la humanidad depende de la capacidad de los chinos de seguirnos proveyendo de trabajadores que hablan mal el español, cocinan bien y entienden tan poco de economía que se permiten vender el fruto de su trabajo por una fracción del precio que tendría de ser realizado por occidentales.<div><br /></div><div>Lastimosamente, es posible que en solo un par de decadas, nuestros hijos no puedan disfrutar de la comida china, y el mundo occidental sufra una crisis que nos lleve a la desaparición. En china en este momento hay muy pocos trabajadores menores de 40 años, unos 50 millones. El resto de los trabajadores son mayores, y por lo tanto planean jubilarse pronto. Segun los estudiosos de la economía eso significa que la mano de obra china se va a ir encareciendo, y el arroz chino subirá de precio( sin que eso signifique que mejore la calidad de sus ingredientes( que igual son deliciosos, así que a quien le importa)).</div><div><br /></div><div>Pero el problema no es solo ese. En este momento están naciendo 132 niños chinos por cada 100 niñas chinas. Y la mortalidad infantil es superior en las mujeres que en los hombres. En este momento, china es uno de esos lugares en lo que hay más hombres que mujeres, 112 a 103. Eso significa que los hombres chinos van a pelear por las mujeres. Y que muchos dueños de restaurantes chinos van a ser solteros. Lo que significa contratar personal local, y un aumento de los precios. Además los chinos que llevan generaciones en occidente mandaran a sus hijas feas a china, lo que disminuirá la calidad de la genética china y aumentará la cantidad de cirugías plásticas en china. ¿Y quienes pagaran muchas esas cirugías y esos viajes? La gente que come comida china, y los precios aumentaran.</div><div><br /></div><div>En treinta años más o menos, China entrara en una recesión como no se ha visto otra en el mundo. La economía internacional se paralizará. Los chicos pro-liberación del Tíbet saldrán a la calle a protestar. Chavez ofrecerá petróleo barato con tal de que china le apoye en una pequeña invasión. Los estados Unidos bombardearán París porque su presidente estará seguro de que la Torre Eiffel es un arma de destrucción masiva o una torre de petróleo en todo caso es mejor preguntar después. El mundo será un caos, dicen los chinos. Y quienes serán los más perjudicados? Es obvio, los que comemos arroz chino, porque para entonces no solo los precios estarán por las nubes, y los chinos habrán aprendido sobre economía de mercado, sino que justo ese día no abrirán.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-41275734417526017952008-10-03T22:55:00.001-07:002008-10-03T23:39:13.231-07:00Se acerca la medianoche y no había escrito nada. Había pensado en escribir acerca de que no estoy de acuerdo con la pena de muerte en ningun caso porque la pena de muerte es algo con lo que no puedo estar de acuerdo. Digo, puedo entender y apoyar el aborto, la legalización de las drogas, el comunismo, el anarquismo, la ortorexia, las cirugias plasticas, el botox y la musica emo. Pero no creo que la solución para evitar asesinatos sea legalizar la practica de quitarle la vida a los asesinos. Igual que no creo que la solución para acabar con los robos en mi ciudad sea cortarles la mano derecha a los ladrones de transmilenio. Ni creo que la manera de acabar con la guerrilla o los paras sea matarlos a todos. Ninguna de las tres cosas resuelve el verdadero problema, son sólo maneras de castigar al individuo, y oyeme bien, el individuo no es el todo. Por cada sujeto que manda a secuestrar y matar a su hijo, hay tres que mantienen a su hijo o hija en un cuarto durante años sin darle más que alimento; todo porque así es como ven a los niños como objetos de su propiedad, con los que pueden hacer lo que quieran. Por cada violador castigado, linchado o preso, hay 4 o 5 personas que violan a sus "seres queridos", a sus conocidos, a sus parejas y nunca les pasa nada, y no les va a pasar. No podemos esperar sofocar la violencia con más violencia. Lo hemos intentado por más de medio siglo, y no ha cambiado mucho la cosa. No podemos eliminar los problemas de la drogas destruyendo las matas. Y eso no va a cambiar si simplemente ejercemos la violencia. Lo que se necesita de verdad es otra cosa. Aun no sé qué exactamente, pero otra cosa.<br /><br />Y sí, creo que es necesario aplicar todo el peso de la justicia sobre el padre del niño de chia. Yo no vi las fotos, no me se el nombre. Pero no la pena de muerte, eso no lo puedo apoyar. Por eso no me he unido a ningun grupo, no voy a marchar por la pena de muerte y nunca apoye los muros en los que pensaban colocar las fotos de los violadores para que todos los conocieran. Pensaras que digo todo lo anterior porque vivo en mi pequeña burbuja donde el mundo es perfecto, y solo hay que mirarlo con otros ojos para ver el arcoiris en cada esquina. Si en algun momento vivi en esa burbuja no guardo recuerdo de eso. Tal vez otro dia te cuente mi experiencia o la de gente cercana a mí.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-34515337058595966302008-10-02T20:50:00.001-07:002008-10-03T00:29:35.850-07:00Proyecto de cuento.No había escrito nada hoy, y creo que de hecho no he pensado en nada que valga la pena escribir. El compromiso es escribir todos los dias, cualquier cosa, así que vamos a ver que pasa. <div> A veces pienso que todo esto de escribir en un blog tendría más sentido si lo del periodismo se me diera mejor, o si pudiera publicar eventos que interesen a mucha gente, o si por lo menos escribiera algo relativamente literario cada semana. Pero la cosa no es tan sencilla. </div><div><br /></div><div>Hoy por ejemplo, caminaba por el centro hablando solo, como suelo hacerlo, y arreglandome el pelo para que no se me meta en los ojos cuando me encontré con una estatua en un balcón. En el barrio de la candelaria, en el centro de mi ciudad, hay muchas estatuas en lugares altos; pensé entonces en un sujeto que se asoma a la ventana y ve pasar a una mujer, una mujer tal y cómo me gustan, no me importa si al sujeto no le gustan así. Se dice que es una lastima no poder seguirla sin parecer un psicópata. Me acordé del cuento de Raúl Harper, <a href="http://kalaeditorial.com/site/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=20&Itemid=51">Persecuciones</a>, y pensé que podría seguir a la mujer, porque, sorpréndete lector(a) mío(a), sólo pensé en la mujer de ficción porque una hermosa mujer de cabellos largos, negros, rizados y hermosamente brillantes me pasó al frente dejando tras de si un aroma de canela. La seguí una calle, no tenía unas nalgas particularmente grandes, ni redondas, sin embargo las encontré bastante provocativas. Cuando dobló en la esquina me devolví a mi lugar anterior. Pensé entonces que el sujeto de mi cuento tampoco la seguiría, pero él no lo haría porque, al bajar, ella ya habría desaparecido dejando tras de si un rastro de canela. </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>El hombre entonces caminaría por la calle arriba y abajo intentando descubrir una pista para hallarla. Pensé que dado que lo mío son los sujetos obsesivos, él podría encontrar una pista en cualquier parte.</div><div> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>La mujer de verdad regresó, ahora bajaba por la calle, llevaba en sus labios una sonrisa, tenía unos ojos bastante lindos, la maldije un poco porque ahora no podría buscar pistas en el universo entero para hallarla, y porque mi personaje la vería, al igual que yo. Claro, si es que yo dejaba que la viera. No la seguí porque la quería perdida en la ciudad. Y le pedí a mi personaje que se metiera en un bar en el que sonaba <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic; ">Losing my religion</span> de <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic; ">REM</span>. Básicamente porque me gusta la canción y porque si él la veía se acababa el cuento. Ella se sentó a unos tres metros de mi, se soltó el cabello y me quedé embelesado viéndola. Dios. amo la cabellera humana, si yo fuera un indio pielrroja tendría la colección más grande de cabellos que se haya visto jamás, y cuando todos los otros indios durmieran, me los pondría como disfraz y jugaría un poco. Si un dia llego a tener el pelo largo me haría dos colas o tres, eso de tener una sola me parece aburrido... </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>El asunto es que no podía dejar que mi personaje la viera, así que pensé que podría encontrar a Dios en una botella; y a Buda en un cigarro. Entre los dos seres superiores le explicarían al sujeto que eso de buscar señales es como cosa de locos, y que ya que estaba loco ( imaginen, ver divinidades en un cigarro y una botella de cerveza) cómo podría estar seguro de que en verdad la había visto. Él me maldeciría un poco, porque quién me manda a andar creando personajes locos. Mi pregunta me hizo dudar y miré de nuevo a la mujer. Ya no estaba. Puta, me dije, la estaba imaginando, con razón regresó. Saqué al personaje del bar, y supuse que debía ponerlo a buscar un poco más, vomitar en el piso, mostrarle el trasero a un bus de transmilenio, y comerse una puta a la que no le pagaría porque la tipa no gimió lo suficiente ( si uno va a pagar por sexo silencioso, mejor se hace una paja, diría él). Tú sabes por esto de llamar la atención de los lectores de " literatura urbana colombiana" pero preferí dejarlo en que simplemente vomitara y la viera. Y es que casualmente ella había regresado. Pues yo lo sospechaba, mujer imaginaria que se respete se deja ver tres veces, ni una más ni una menos. La chica entró al bar al que yo pensaba entrar a ver un evento de cuentería, encontré interesante su comportamiento, pero no la quería mirar mucho, las mujeres imaginarias se agotan un poco con cada mirada. </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Mi personaje se acercaría a ella y la miraría, daría vueltas alrededor de ella, ella pondría su mano dentro del bolso. La puta caminaría por la esquina, sin ninguna razón particular para estar en el cuento, igual no se le iba a pagar por la aparición. El le diría que tiene el olor a canela imaginario más perfecto que había olido jamás. Ella le diría que el tiene el olor a vomito más horrible que había olido jamás, el reiría y se sentaría a su lado. Finalmente es imaginaría, no puede irse, pensaría. Ella se quedaría allí sin saber porque entre fascinada y asqueada por el sujeto, le regalaría un pañito húmedo, porque las mujeres cargan cosas raras en la cartera, incluso las imaginarias. Ël se limpiaría un poco, su olor mejoraría y le diria a ella, que el sabe que es imaginaría pero que no puede dejar de mirarla, que ha pasado horas buscandola y que sabe que suena un poco loco y obsesionado. No es su culpa, todos mis personajes son así. Nunca he conocido una mujer que huela como tú. No es perfume, le diria ella. Ni jabón diría él, seguro de lo que dice. Ella sonreiría y se levantaría. </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Yo entré al bar al que iba a entrar, porque el narrador ya había llegado, me senté en una mesa al frente. A mi derecha estaba ella sentada, la miré de nuevo. Pensé que podría pedir que me la presentaran luego, a pesar de ser imaginaria, hasta entonces la miraría poco para que no se desvaneciera. La miré un par de veces durante la función, sonreía. Pensé en que quería que la historia de mi personaje se acabara pronto, que Dios y Buda eran personajes poco aprovechados por la narración, y que la cerveza en ese bar estaba muy cara. Cuando la busqué de nuevo a mi derecha, ya no estaba. Entonces no supe como terminar la historia. Dije <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic; ">Carajo</span> bajito para que nadie me oyera, sonreí, aplaudí, sequé una lagrima de mi personaje, y olímos por ultima vez el rastro de canela que dejó su partida.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-38506498183887623812008-10-01T19:45:00.000-07:002008-10-01T19:58:57.900-07:00Hoy la pregunta es si tiene sentido el sinsentido de escribir en un blog que nadie lee. Como estudioso de los medios no me es posible ignorar que ya no se leen mucho los blogs, que la personas están buscando otras cosas, y que aquellos que leemos blogs lo hacemos más por cariño o por costumbre que por la utilidad informativa de estos. Si en un momento crei que el blog era comparable al foro romano, un lugar de discusión y de encuentro, hoy debo admitir que ya no es así. ¿tiene sentido escribir un diario privado y personal en internet?¿Tiene sentido mantenerme escribiendo aqui si nadie me lee? Creo que sí, tiene sentido porque me gusta hacerlo; porque no soy un chico triste que necesita compartir su tristeza con el mundo. Tiene toda la potencia y el sentido que lleva el sinsentido en sí.<br /><br />La razón de la sinrazón que a mi razón se hace de tal manera mi razón enflaquece que con razón me quejo de la vuestra fermosura.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682464942449710730.post-46239372093139971792008-09-30T18:39:00.000-07:002008-10-03T00:30:58.700-07:00Se supone que esta semana debo encontrarme con una amiga para recoger mis gafas que dejé en el apartamento de ella hará un mes o algo así. Necesito mis lentes para leer, usar el computador, mirar el amanecer, bañarme con los lentes puestos y sobre todo para sentir algo de peso sobre la nariz todo el día. El problema es que no sé si quiero verla, pues sí quiero porque es mi amiga y la aprecio inmensamente, pero no sé si a ella le convenga ser mi amiga. Desde que me conoció siempre ha sentido algo por mi, y hace poco me confesó que ella espera ser algún dia mi esposa y todo eso. Lo peor es que su madre la apoya en su actitud de espera.<div><br /></div><div>No pienso maltratarla para alejarla por tres razones: 1. No soy un hijodeputa desalmado que trata mal a la gente porque sí. 2. Segun mi experiencia esa actitud no funciona para alejar a la gente, solo la acerca porque la hace sentir que uno está asustado de su proximidad. 3. No me gustan ese tipo de juegos sicologicos, yo digo las cosas de frente. Yo se lo he dicho, que es una gran amiga y que creo que cualquier hombre tendría mucha suerte al andar con ella, pero ese no es el tipo de suerte que yo quiero tener.</div><div><br /></div><div>Lo peor, es que yo he sentido un par de veces que el mejor movimiento que podía hacer era estar allí esperando que una mujer particular se diera cuenta de que yo era un hombre, que todo nuestro tiempo de amistad fue una emboscada para enamorarla y que en el fondo me amaba a mí y a nadie más. Hoy sé que toda esa actitud es ridicula. Los primeros amores siempre son difíciles de olvidar, a mí me tomó seis años olvidar a mi amor del colegio, pero debemos hacerlo esperar a que las cosas cambien mientras nos mantenemos en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente, no sirve de nada. Seguir allí en esas condiciones es seguir jugando el mismo rol durante muchos años, y mientras el otro cambia su imagen de uno no lo hará. A veces alejarse es la única manera en que se puede tener esperanza de que en el reencuentro las cosas sean distintas.</div>Unknownnoreply@blogger.com0