actualizandome(te)

hay cosas... cosas que ellas saben desde el día en que nacen, aun si no lo saben. Cosas que a los hombres nos toma toda una vida aprender.

No estoy seguro de qué pienso escribir. Digo, hay muchas cosas en mi cabeza, cosas fisicas: cerebro, pelo, carne, hueso; cosas metafisicas: ideas, ideas de pelo, ideas de carne, idea de alma; Sentimientos: algo de frustración, un poco de miedo,confianza de que nunca voy a ser calvo. La cosa, el punto, es que me alegra estar vivo, pero me asusta el futuro ( excepto lo del pelo, si fuera calvo me moriría de pena moral). Estudiar en cartagena es una cosa muy distinta a hacerlo en bogotá, y el calor de cartagena me ha golpeado de una manera absurda. Me siento como una esponja y un problema que he tenido con el desodorante no ayuda. Por otra parte he tenido un par de experiencias increibles.

Cuando era más joven solía sentarme en las murallas en la tarde, y por alguna razón era el lugar en que más me gustaba estar en toda cartagena. Hoy recordé porqué, la luz anaranjada, y las sombras largas y apenas visibles del atardecer, cuando el clima ya no es caliente, y el viento corre veloz por las calles de cartagena lo seducen a uno, y se siente como si se estuviera en otro mundo. Las clases de alemán tambien han sido grandiosas, me agrada la profesora ( qué sorpresa, ¿no? ( amo a todas la profesoras que parecen solteras, jovenes y tienen el pelo negro)) además se me parece a J, quizas estoy equivocado, pero tampoco me atrevo a mirar una foto porque no sería capaz de seguir en clase si en verdad se pareciera. Prefiero pensar que es sólo que hace mucho no veo a J y que tienen un tipo parecido( muy comun además en bogota, donde nacieron ambas) delgadas, de cabello liso, una altura promedio, un tipo de nariz que no sabría describir. Meh, no soy muy bueno con las descripciones. En cualquier caso, me he sentido bien en el proceso academico.

Por otro lado me dijeron que mi indice de esquizocosa anda por las nubes, y existe la posibilidad de que realmente sea esquizofrenico pero nunca se me haya disparado la locura. Y me asusta ser esquizofrenico. Puedo vivir con eso, sé que puedo, pero las opciones son terribles, no poder volver a vivir sólo, tener que aprender a fingir emocion, llevar una mascara de la que soy consciente siempre de estar usando. No quiero, me asusta el tener que fingir tanto. Sí eso es lo más peor.